Googlórta

É altura para mais um apanhado de expressões humorísticas/ bizarras/ imbuídas de obrigatoriedade de coçamento de cabeça, utilizadas no Google e que vieram parar à Horta. Prontos? Já!

• "youtube fazendo estrip ca web cam"- Estrip?... Ah, já percebi. O que tu queres chama-se pornografia. Experimenta procurar por "porn" ou "XXX", vais lá. De nada.
• "vendo casal carina 200 euros"- Tenho a certeza que encontrarás montes delas. Vai ao standvirtual.com, que eles têm lá óptimos negócios (notou-se que eu estava a ser sarcástico?). Mesmo assim, é bom ver que o optimismo está vivo e de boa saúde.
• "corsage bacalhoeiro"- Hhmmmm... O quê? Se o Google te conseguir ajudar aí, então o gajo que escreveu o algoritmo do motor de busca merece um prémio Nobel. Vou já avisar Estocolmo.
• "motor sujo por dentro"- Nunca tinha pensado nisso... Mas o o conselho que posso oferecer é que a sujidade interior do motor é como as manchas nas cuecas: como não se vê, não é relevante.
• "vespa sprinter"- Ah carago! Ainda há gajos que tratam as coisas pelos seus nomes! Fadista!
• "maior aranha"- Uma das minhas pesquisas preferidas, porque está sempre a aparecer, sempre as mesmas duas palavras sem verbo, duas vezes por mês, sem falha. Mas quem será assim tão obcecado com máximos entomológicos? Quem quer que seja, está condenado a parar na Horta por culpa deste post.
• "maquina de moer pneus"- O meu pneu traseiro está completamente careca, mas daí até considerarmos a PX como uma máquina de moer pneus ainda é um esticão. Acho que ainda saco 5000 quilómetros dum S83.
• "como abrir janelas e cilindros"- Vais ao Samuel e deixas lá o barrote! Põe-te a mexer que ficas com um lindo pesa-papéis.
• "localizacao das vespas"- Também queria saber eu e mais alguns milhares de gajos sem tomates para motas grandes, dinheiro para carros antigos, ou classe para Heinkels.
• "vespa rebucado de mentol"- Ena, o gajo é famoso!
• "fazendo um escapamento apitar"- ???????????
• "figuras de ferimentos com ferramentas manuais"- Wow! Ciber-sádico! Vai tirar fotos para a entrada das Urgências, meu.
• "piaggio vespas cortadas"- Salvem as Vespas!
• "sucata de vespas"- Vai a Itália.
• "como fabricar un tubo de escape custon"- Reparem nos n's... Será que ele também quer que apite?
• "problemas pessoais"- Muitos destes tipos tê-los-ão, sem dúvidas.
• "fiat 200 euros vendo"- Um Fiat ao mesmo preço duma Carina. Isso é bom ou mau?
  
• "cueca cromada"- Um de vocês está a gozar comigo, só pode. LTB, foste tu?
• "vespas do governo para venda"- Que nenhuma pedra fique por virar na busca insaciável por Vespas! O ACP também as tinha, e a TAP. Busca!
• "significado de a rigor"- Don't get me started.
• "vespas 15 sprinter"- Este cavalheiro deve ser um veterano da vida pois não só não tem força para carregar no zero, como se refere à Sprinter da maneira correcta, old-school style. Props.
  
• "como fazer decapagem em caixas"- Avisa-nos se descobrires, ok?

Acho que para já, chega. Também apanho com uma enormidade de pesquisas do tipo "vespas para venda", "restauro de vespas", "peças para vespa X", e coisas do género. Há muitos novatos pelo mundo fora que precisam duma Vespa ou de informação, e a única coisa que levam é uma frase crítica de valor humorístico duvidoso aqui no blogue. São peixinhos tropicais indefesos num mar de água fria fatal povoado por tubarões esfomeados. Infelizmente, serão estraçalhados sem misericórdia neste oceano cruel das scooters clássicas, numa poça de sangue e entranhas que alimentarão a sede de dinheiro e protagonismo de vários. De facto, acho que até vou googlar imagens dessas poças.

MotoCzysz C1

Aparentemente, este fim de semana houve o MotoGP de Portugal. Acho que ganhou um gajo qualquer, não prestei atenção. É razão suficiente para eu resgatar esta posta do directório dos rascunhos (eu não digo pasta, digo directório- sou do tempo do MS-DOS) e completá-la despendendo o mínimo de esforço possível. Ora o que se passa é que eu sempre pensei que não gostava de motas grandes. Simplesmente não me atraíam, não me diziam nada. Safavam-se a ocasional Ducati ou BMW, mas nunca houve uma mota grande de design moderno que tenha tido em mim o efeito "Wow". Até há algumas semanas atrás.

Apanhei o documentário "Birth of a Racer" do Discovery Channel (Alerta! Locução brasileira no Youtube!) e fiquei maravilhado. Um arquitecto americano, piloto de corridas amador, pegou no seu dinheiro e construiu uma mota de competição a partir do zero, com o intuito de correr no MotoGP. Conseguem imaginar uma pequena equipa, criada por um tipo, a competir com a Honda e companhia? Ainda mais impressionante- se tal for possível- é a mota em si.

Primeiro, o design. O Sr. Czysz é arquitecto e dá uns toques com o lápis e papel. A C1 é verdadeiramente linda, agressiva e elegante simultaneamente, com uma classe fora de série. Já estava enjoado de ver todas as motas parvas que os fabricantes grandes lançam ano após ano, sempre com aquelas linhas marcadas e ângulos afiados, numa orgia de exagero visual. Parecem todas crânios extra-terrestres, ou naves espaciais, ou desenhos animados. Façam alguma coisa diferente, raios! (Invariavelmente, parece que são todas conduzidas por tipos com capacetes réplica Rossi... É sempre um espectáculo triste de carneirismo e mau gosto...)

Em segundo lugar, a engenharia. Muitos teriam construído apenas o chassis, e comprado forqueta e motor a outras empresas. Seria a opção segura e rápida. Pois estes tipos construíram tudo, a partir duma folha de papel em branco. Chassis, motor, forqueta e restantes tralhas. E não se limitaram a copiar os mesmos desenhos cansados que são reciclados constantemente com mais 5 cavalos ou autocolantes diferentes, não!, fizeram coisas novas e emocionantes. O quadro é em fibra de carbono e serve de caixa de ar. O motor tem duas meias cambotas rodando em sentidos opostos para eliminar efeitos giroscópicos; esses efeitos são a razão porque todos montam os motores transversalmente, enquanto a C1 pode ter uma montagem longitudinal, tornando a mota invulgarmente estreita. A admissão é super-directa, e pode-se ver o topo do pistão olhando directamente por cima do carburador, mesmo apesar de todas as árvores de cames e cenas que ficam no meio. Ambas as suspensões quebram totalmente com as convenções e superam os desenhos tradicionais.

Eu adoro a inovação. Depois de estar feito parece sempre lógico e natural, mas fazê-lo pela primeira vez é tão difícil quanto fascinante. Aturem-me só mais um pouco enquanto vos falo do Sr. Britten, com uma história muito paralela a esta, e injustamente desconhecida. Um homem de grande talento a construir peças como rodas de carbono e carters de motor na sua garagem, e a criar motas de competição de desenho revolucionário que foram para a pista e deram porrada nas equipas "grandes", mantendo-se em muitos aspectos insuperadas ainda hoje, quinze anos depois.

Resumindo, eu estava errado ao pensar que não gostava de motas grandes. Eu não gosto é de motas feias, e as motas grandes são quase todas feias. Mais ninguém nota! É autenticamente uma situação de "o Rei vai nú", e a MotoCzysz, finalmente e para gáudio meu, prova-o. Acho que as regras do MotoGP mudaram- a cilindrada foi reduzida- e por isso a C1 não pode lá correr na sua configuração actual. Mesmo assim, já têm aqui um fã. Rice rockets suck.

Racing photos

Sim, mais um título em inglês, é fácil e dá pinta. Como as letras das melodias anglo-saxónicas, que ficam sempre bem mesmo que a canção seja sobre o gato que tem diarreia. Vejam as fotos old-school de scooters a correr em pista do Tim, muito fixes. A percentagem de Lambrettas é grande, mas ninguém é perfeito.

(foto de Tim PopUp)

Vespa eléctrica

Via Makezine, chega-nos a notícia duma transformação de Vespa eléctrica, a Rezistor (diário de construção). Ostenta luzes e piscas convertidos para LEDs, pintura ratty, e uma... marcha atrás! Sweet.

Go Pro!

Há algum tempo atrás sentei-me ao computador durante meia hora, escrevi umas bacoradas quaisquer, e enviei para um concurso. A seguir está o carteiro a tocar à porta com uma caixa para mim, que contém uma câmara GoPro Helmet Hero novinha em folha, de graça! W00t!

 

Nunca cheguei a experimentar esta, mas o Rui Heinkel experimentou-a e não achou grande piada. A GoPro parece ter mais pinta, e decerto que será frequentadora habitual das provas de Resistência ;-). Catch my drift? Tenho que a testar, mas não será no futuro próximo. Ando um bocado à rasca de tempo e mesmo a Horta irá entrar em modo silencioso. Mas sim, pode-se dizer que o terceiro vídeo da Horta está na calha.

Crazy Bob

Há uma marca alemã de pneus de bicicleta, a Schwalbe, que tem um modelo que se chama... Bem, vejam vocês mesmos...

A marca também tem pneus para scooter: o Raceman tem bom aspecto, e até existe um Iceman com 150 pitões! Interessante também é o relato da viagem Alemanha-Portugal-Alemanha realizada por um alemão numa Honda Bali 50cc. Mal chegou à costa Portuguesa, deu meia volta e voltou para casa. Doh!

Falha estrutural crítica no elemento flexível de comando de down-shift

Já não partia um cabo há uns dois anos! Fiz uma figurinha a meter-me à frente de todos no semáforo e a arrancar à campeão, para tentar meter uma segunda inexistente graças ao cabo partido, avaria anunciada à freguesia inteira por uma aceleradela em vazio verdadeiramente portentosa.

Toca a encostar, a desmontar a armadura urbana, e a pescar a bolsa de ferramentas do fundo do porta-luvas. Sentadinho no passeio se vai ao longe. O cabo das mudanças pesadas (o de fora) desfiou onde entra no afinador, logo à saída da "asa de morcego". A operação de substituição demorou um pouco mais que o normal pois não me apercebi que ainda tinha ficado um bocado de cabo todo amarfanhado dentro da bicha. Quando o extraí, o comboio da suavidade e eficiência mecânicas entrou na estação com a sua carga de experiência e celeridade old-school. Três voltas e meia ao afinador depois, e já estava eu de volta à estrada. As mudanças já não estão esquisitas, como era hábito há já um ano... Às tantas o desfiamento demorou um ano... ***encolher de ombros complacente***

E sim, tirei a foto aos restos do cabo gordurento e oleoso em cima do banco. Sim, é por isso que o banco está preto como carvão. ***encolher de ombros resignado***

"Identifique-se!"

Outra curiosidade da Automobilia. Este cavalheiro, desejoso de aumentar o índice de reconhecimento da sua FL2 (?) como sendo uma Vespa autêntica e clássica, decidiu aparafusar um disitintivo script clássico ao guarda-lamas. Se ele o pusesse ao contrário, estilo AICNÂLUBMA, para impressionar o condutor precedente pelo espelho retrovisor, isso sim é que teria pinta. Mesmo assim, as risquinhas vermelhas e os reflectores moldados transportam este humilde veículo vários degraus acima na escada social do parque motorizado de Musgueira de Baixo. Pimp it!

WTF

Na última Automobilia andava por lá este quadro à venda. Gosto de pensar que sou possuidor de inteligência e imaginação desenvoltas, mas try as I might não consigo descortinar a justificação que alguém terá apresentado para cortar um quadro da maneira que esta fotografia ilustra. Talvez a matrícula estivesse totalmente podre... E, numa qualquer realidade alternativa, talvez faça sentido cortar uma janela para inspeccionar a fixação do amortecedor... Mas e o rectângulo por trás do farolim?... Não compreendo...

Num parágrafo off-topic, permitam-me mencionar o falecimento de Sir Arthur C. Clarke, há alguns dias atrás. Esta mente brilhante era um dos meus heróis modernos e deixou uma herança cultural e ideológica enorme. Provavelmente conhecê-lo-ão como apresentador duma série de televisão sobre mistérios do universo (aquela caveira de cristal dava-me arrepios quando eu era puto), ou como escritor de ficção científica e autor de "2001: Odisseia no Espaço", livro que deu origem a um dos melhores filmes de sempre. O que às tantas não sabem é que Arthur C. Clarke foi um dos proponentes da utilização de satélites em órbita geo-estacionária como retransmissores de telecomunicação. A fronteira entre ficção científica e ciência costuma ser apenas temporal, e podem agradecer a este senhor da próxima vez que estiverem a ver a bola na SporTV.

Farei a minha humilde homenagem à sua obra lendo pela terceira vez o livro "Encontro com Rama", um dos meus preferidos. Se o leram, sabem que o número é simbólico e apropriado. Que descanse em paz.

MT584

Achei mais uma miniatura de scooter para a minha colecção. Num laranja vivo, esta beleza de 11 centímetros tem uma traseira metálica, dianteira em plástico, pneus 110/80-10, guiador e descanso articulados, e efeito de suspensão na roda de trás (ou então sou eu que sou bruto e quase que parti aquilo...). Alguns pormenores como o escape, a tampa da roda suplente e o velocímetro que marca 110 levam-me a pensar que poderá ser uma miniatura de LML Star Deluxe, e não de Vespa PX. Apesar desse facto, ou talvez até por causa dele, ocupará um lugar de destaque na minha prateleira poeirenta. Nada mau por 1 euro.

   

Resistência em Santo André

Meu, já é quarta-feira? O tempo voa quando estamos presos num torpor comatoso de álcool e drogas. Acerca da Resistência, foi excelente como é hábito. Acho que começo a ficar dessensibilizado ao espectáculo de tantas Vespas coloridas juntas, e a todos os sons e cheiros e movimento. Se comermos o nosso prato favorito constantemente, rapidamente perderá o seu sabor especial... Mesmo assim, valeu as 8 horas enfiado no banco de trás dum carro. A Resistência é a manifestação física da frequência de ressonância primária do Vespismo nacional. Profundo, hein... Altamente recomendada por Bob! Assistam ou participem!

A minha preocupação principal foi tentar tirar umas fotos decentes para a revista. Ainda não tinha usado a máquina nova da Horta numa situação de acção e estava um pouco apreensivo. As imagens que capturei são um bocado "Vietbódgicas": parecem bonitas à primeira vista mas, se nos chegarmos perto, desiludem profundamente. Acho que tenho que experimentar a focagem manual e uma velocidade fixa. De qualquer maneira, podem ficar com uma ideia da acção e emoção aqui.

Duas senhoras em pista! Fantástico!

DaMotoClassica

Da mesma organização que nos trouxe a revista DaMoto, eis que surge a DaMotoClassica, a "primeira revista portuguesa da motocicleta antiga" ou a "revista portuguesa de motos clássicas", segundo a capa ou o site. O grande Pedro Pinto é o seu director, o que augura um desejável futuro risonho a esta publicação mensal. O site respectivo já parece estar a funcionar.

Três euros e meio é algo excessivo para 30 páginas e o grafismo não me conquistou, mas os artigos principais são muito interessantes e conto que o próximo número ainda seja melhor. Como vocês irão provavelmente passar o fim de semana enfiados dentro dum centro comercial, aproveitem para comprar o número 1 de Abril. A Horta recomenda. Não, a Horta ordena!

Estou de partida para a Resistência, até Segunda!

Flickr de novo

Se ainda não acreditam na pinta que é o Flickr, dêem um pulo às fotos do culturesponge; à sua hipnótica colecção de manuais vintage; ao seu delicioso ajuntamento de fotos de GS150; ao seu impressionante projecto "Gran Sport Veloce"; às intermináveis fotos de época, brochuras publicitárias, e ilustrações variadas de Lambrettas, GSs e SSs. Soberbo!

GuetoPrototype

Os meus computadores podem dar o berro, mas nao o Guetoformer! (lamento imenso, mas nao tenho acentuacao lusitana de momento)

A madeira nao necessita de actualizacoes de software, e a pistola de calor funciona mesmo sem rede. Assim sendo, a Horta criou um conjunto de faces transparentes para velocimetro Vespa a pedido de conhecido Vespista nacional. O primeiro prototipo foi fabricado hoje num Bunker especialmente humido e bafiento, estando previsto o inicio duma serie de testes funcionais e esteticos para muito breve. Foi divertido dar mais uma voltinha no velho Guetoformer, depois de lhe ter limpado todos os fungos.

X, ainda nao me esqueci da tampa do rectificador!

AAARRRGGGHHHHHHHH!!!!!

EU

ODEIO

COMPUTADORES!!!

Passeio de bicicletas alernativas

Outro passeio de biclas alternativas no Porto. Infelizmente não poderei participar... :-(

I <3 Flickr

O que é o Flickr? É um dos sites de partilha de fotos mais populares, e algo bastante viciante. Para qualquer pessoa que goste de fotografia, ou que tenha interesse em ver fotos sobre algum passatempo/ local /actividade, o Flickr é incontornável. É como o Youtube das fotos, mas com um sentimento muito maior de comunidade.

Basta irem lá e procurarem por Vespa, por exemplo, ou por uma etiqueta popular. Cliquem numa foto de que gostem e vejam as outras fotos dessa pessoa. Vejam as fotos que essa pessoa marcou como favoritas, vejam as fotos dos "contactos" (amigos) e os favoritos deles! Vejam as mais interessantes! As possibilidades de interacção e pesquisa são inúmeras. Existem grupos subordinados a um tema, como por exemplo o grupo "Vespista" ou o grupo "Scooters em Portugal". Comecem a clicar e a explorar à vontade!

Podem criar uma conta gratuita, muito popular para armazenar fotos para blogues, por exemplo. A grande desvantagem é que só são visíveis as últimas 200 fotos carregadas. Por um preço módico, podemos adquirir uma conta "pro" sem limitações. Para mim, acabaram-se os backups em CDs, vai tudo para o Flickr! Podem ver as minhas fotos aqui, ou espreitar na barra de miniaturas que aparece na coluna esquerda.

w00t!

O MasterBlaster foi um dos meus projectos mais bem sucedidos. Teve a dificuldade certa para ser um desafio grande, mas sem dar dores de cabeça. A sensação de realização que provém da construção com as nossas próprias mãos duma máquina que resolve eficazmente um problema é difícil de explicar a quem não seja adepto da bricolage, e esteja habituado a comprar tudo.

Assim sendo, fiquei todo contente quando a revista Make: deu o destaque do dia ao MasterBlaster. Foi uma recompensa inesperada à minha iniciativa e trabalho árduo. É que eu consigo ser extremamente preguiçoso e procrastinador, às vezes... Mas não ficou por aqui! Saíram ontem os resultados do concurso Flickr pool da Make: e o MasterBlaster foi um dos finalistas! Ganhei uma conta "pro" de 6 meses do Flickr! w00t! A partir de hoje, vou pôr flame jobs em tudo!

(amanhã falamos sobre o Flickr...)

[Rally strip]

Ambrósio, apeteceu-me algo especial: o segundo vídeo da Horta, [Rally strip]. Tem melhor aspecto no disco que pela net, mas cá vai.

EDIT: Vídeo também disponível no Youtube.

O Sherlock Holmes ficava sempre chateado quando o pressionavam a explicar o raciocínio por detrás das suas deduções fabulosas; a reacção dos ouvintes era, invariavelmente, algo do estilo "mas claro, é tão simples". Algumas coisas deveriam ser mantidas em segredo, para não perderem o encanto. Mesmo assim, como sou um gajo fixe, vou explicar o processo de criação de vídeos time-lapse para quem estiver interessado. Até é bastante fácil, na realidade.

Podem ler um tutorial aqui, ou usar a minha versão reduzida: peguem num portátil velho e numa webcam foleira emprestada (obrigado ao Rui Heinkel pela sugestão); descarreguem o programinha Timershot (está no fundo da página) que tira e guarda fotografias da webcam a um intervalo escolhido; descarreguem o programinha JPGVideo que pega nas fotos todas e as transforma em vídeo AVI. Já está! Depois podem massajar tudo no MovieMaker que vem com o Windows (vade retro!) XP. Também usei o SUPER para converter entre formatos, especialmente ficheiros FLV "emprestados" do Youtube.

Já tenho mais dois projectos no lume, um dos quais é segredo e mandará a casa toda abaixo. Não ficará tijolo sobre tijolo! O outro é um time-lapse duma viagem grande de Vespa. Infelizmente, a bateria do meu laptop Jurássico há muito que faleceu. Assim estou dependente de alguma alma caridosa que me empreste o seu laptop para fazer 160 quilómetros de estrada nacional pendurado numa mochila na PX. Então, quem quer contribuir para o próximo Horta-vid?

Vídeo com scootas

Só para abrir o apetite, tendo em conta a revelação do novo vídeo da Horta, hoje à meia-noite. As scooters aparecem apenas no princípio, mas prontos.

É preciso resistir

A próxima actividade da Horta: as 6 Horas de Resistência no Kartódromo de Santo André, em Sines. Podem ver fotos de Resistências passadas aqui e aqui.

Old school scootering

Encontrei esta foto no site Punksinparkas. Um momento passado duma história gloriosa. Não, as pessoas não começaram a rolar em sccoters antigas há meia dúzia de anos atrás. Andava-se nos anos 50, quando as estradas eram más, as velas ganhavam pérola e a gasolina comprava-se em drogarias. Recomendo vivamente uma visita à secção das fotos onde se poderá apreciar uma excelente colecção de imagens de época, retratando máquinas conhecidas e exóticas a serem usadas em concentrações, viagens, corridas, todo-o-terreno, e na vida diária. E todas as pessoas que as usavam e amavam.

Brinquedo Amarelo na Scooting

Tive o prazer de escrever um artigo sobre a 50s modificada do Marrazes para a revista Scooting. Duas páginas de "Brinquedo Amarelo" inauguram uma nova era na dominação mundial. Se quiserem ler o artigo, podem clicar na foto para irem ao meu Flickr, clicar no ícone "all sizes" por cima, e escolher um tamanho grande.

The Indian Connection

É muito provável que comecem a ser comercializadas em Portugal, num futuro próximo, as LML Star Deluxe. Para os que não conhecem o bicho, podem ver mais info neste artigo. Basicamente é uma PX com algumas modificações, muito semelhante à Stella.

A organização por trás deste acontecimento é a Movitarget Unipessoal Lda. Os seus contactos são 919710795 e 261742076 (fax). Esta informação é apenas isso, informação; não há nenhuma recomendação/ apoio/ garantia/ patrocínio da Horta em relação a esta actividade comercial. Como sempre, caveat emptor.

E já que estamos com a rebarbadora na mão, está aqui outro parafuso calcinado: este artigo da Scootering scaneado no fórum ModernVespa (via 2strokebuzz). Interessante é a parte onde eles falam do motor a 4 tempos da LML. Como os 2 tempos foram banidos no Egipto, a LML não quis perder o seu mercado de 20.000 unidades. Desenvolveram então em tempo recorde uma versão a 4 tempos do motor PX. Ao contrário do motor a 4 tempos da Bajaj que possui montes de modificações esquisitas, esta unidade da LML modificou ao mínimo o propulsor original, tendo ficado toda a parte inferior praticamente intacta. Até se fala numa versão de 250cc, com mudanças, claro! :-))))) Este motor entusiasmante deverá estar a ser produzido neste mesmo momento! A PX morreu. A PX viverá.

Top toon, lazy Bob

(crédito coritoon.blogspot.com)

Prémio de montanha de 1ª categoria

Sexta feira a seguir ao almoço desci eu à garagem, onde cumpri o longo ritual de amarrar a mochila e vestir o equipamento todo: calças de neve do Lidl, cinta, lenço, luvas, casaco, capacete, tudo bem apertado e conjugado. Sentindo-me como um cruzamento entre o Bibendum e o Hindenburg, lá espremi suficiente mobilidade para conseguir tirar a PX do descanso. "Mas que raio... Isto não anda?". Pneu de trás furado.

Toca a desamarrar tudo e a trocar a câmara de ar num instante. As mãos foram lavadas com WD40 e as feridas desinfectadas com massa consistente. Meia hora depois, fiz-me à estrada. A29, N109, IP5, N231, e eis que surge a Serra na sua imponência. Atravessei-a acompanhado pelo pôr do Sol, dando guinchinhos de entusiasmo a cada curva, a cada paisagem. Todos se encontraram na pousada da Juventude.

Depois duma noite mal dormida, o passeio. Cumprimos as nossas obrigações turísticas na Torre e na neve, e atirámo-nos de alma e coração às magníficas estradas que cruzam o parque natural como uma teia, muitas delas em terra batida, num isolamento extra-terrestre. Curvas, curvas e paisagens. Que curvas, céus! Que paisagens! Tentar descrevê-las seria desrespeitoso. O Sol esteve quase sempre presente, mas o mau tempo e o frio insuportável fizeram questão de deixar os seus cumprimentos.

Mais uma noite mal dormida, mais estradinhas soberbas. Almoço de 5 pratos e 2 sobremesas em Folgosinho, e siga para Norte em intercepção do IP5. Sempre em frente até à boa velha saída "Matosinhos/ Leixões". Dois lá em cima não são do grupo, marcianinho chama, toma lá a minha esferográfica para trocares o óleo. A última vez que fui à Estrela de Vespa, a PX ainda era azul. Não sei porque demorei tantos anos a lá voltar. Mais fotos aqui.

Getting air

Já cheguei da serra, e amanhã podem passar por cá e ler o relato e, sim, ver as fotos- várias pessoas perguntaram-me especificamente pelas fotos. Mas para terem algo que se veja hoje, podem ir a este tópico que circula no ISBBS, dedicado a fotos de scooters a saltarem, e a caírem. A "apanharem ar", ou "getting air". Inclui um tombo de Silver Wing, um salto com pendura, automáticas e Lambrettas. Lá fora é actividade típica nas concentrações saltarem por cima duma fogueira, geralmente bêbados e a meio da noite. São muito mais avançados que nós...

(pic by Bob, a long time ago)

Biclas nas scootas

(foto do ken.wetherell)

Se tentarmos juntar as minhas duas comidas preferidas, teremos algo bizarro e pouco apetitoso: almôndegas com chocolate. Da mesma maneira, se tentarmos combinar os meus dois veículos preferidos, obteremos um íman de brigadas de trânsito e de contas de hospital, como na foto. Especialmente, porque o homem limitou-se a encaixar o quadro por cima do pneu suplente! :-0 Hardcore!

E se realmente acharem que a ideia possui alguma réstia de mérito, podem ir aqui ao Who rides a Vespa ver um par de soluções menos improvisadas, mas não menos assustadoras. Agora, se pudéssemos rebocar uma Vespa com uma bicicleta, isso sim, isso proporcionaria uma avalanche de aplicações práticas e reais. Vemo-nos na segunda, vou 'pá Estrela!

Site e Fórum VespaRacing

Uma linha rápida só para alertar os que ainda não conhecem o site e fórum VespaRacing. Tenho que trabalhar agora, desenrasquem-se sozinhos.

40.000 quilómetros

Isto sim, é uma aventura! Comecei a ler o livro BuenaYork, uma prenda de anos atrasada, e fiquei completamente viciado pela aventura em si e pelo estilo de escrita, perfeitamente inocente a princípio mas que nos suga irremediavelmente para o meio da acção logo a seguir. Num mundo onde tudo à nossa volta tem que ser seguro e previsível e confortável, uma viagem assim faz todo o sentido. Visitem o site!

Direitos básicos e inalienáveis do Scooterista Clássico

Todo o scooterista é livre de desmontar na posição, instante ou à velocidade que lhe apetecer, com o grau de controlo (ou falta do mesmo) posicional e dinâmico que lhe aprouver. É uma questão de expressão criativa e de liberdades básicas.

Além disso, uma queda pequena de vez em quando ajuda a gastar os pontos. Se um gajo deixar acumular muitos pontos, a coisa pode ficar feia. (eu não, eu não caio; isso é para entidades sem super-poderes...)

(pic by Bob, a long time ago)

Markl, liga-me!

Eu não costumava ouvir o Markl na rádio. A cena dele começava exactamente à hora em que eu tinha de sair de casa para ir trabalhar (de Vespa, sem rádio). Se eu por acaso ouvisse a musiquinha de início da dita rábula, então já estava atrasado. Durante muito tempo, Markl equivaleu a stress, trânsito, atrasos e frustrações.

Não obstante esta desanimadora coincidência de horários, uma vez consegui apanhá-lo a confessar que gostaria de ter uma Vespa mas, infelizmente, nem sabia andar de bicicleta. Sim, isso é um problema. Mas, Markl, tu mereces uma Vespa!

É aqui que eu entro: Markl, eu posso ser o teu personal trainer em assuntos ciclomotorizados. Ensino-te tudo o que precisares de saber sobre bicicletas, Vespas, ferramentas eléctricas, sobrevivência em cima duma bicicleta, sobrevivência em cima duma Vespa, e sobrevivência ao lidar com ferramentas eléctricas.

Temos quase a mesma idade, óculos e barba. Sou o maior viciado nos Monty Python do meu prédio (exceptuando a velhota do 1º direito mas essa é mesmo apanhada) e estou dedicado de corpo e alma à salvação do planeta por intermédio da escrita cómica. Somos praticamente almas gémeas, dude!

Eu correria atrás de ti a segurar-te no selim; beijar-te-ia os dói-dóis nos joelhos quando fosses ao chão; transportar-te-ia ao hospital quando fosses mesmo ao chão. E depois dos curativos, poderíamos passar preguiçosas tardes de Outono a discutir trivia obscura dos Simpsons e do Family Guy, e a inventariar as possíveis utilizações de uma colecção de laptops antigos. Eu escreveria a nova época dos Gato Fedorento e ganharia pipas de dinheiro que desapareceriam num mau investimento num revolucionário projecto hidroeléctrico no centro de Espanha. Tu e eu tornar-nos-íamos nos melhores amigos de todo o Universo mas não conseguiríamos exprimir os nossos sentimentos, como homens latinos emocionalmente subdesenvolvidos que somos. "Tu completas-me e devo-te tudo o que sou" sairia algo como "quase que te espalhavas lá atrás, ó palhaço". Sim, porque daríamos longos e emocionantes passeios de Vespa, como num anúncio de refrigerante dos anos 80, onde nos riríamos como colegiais japonesas depois de apanharmos refrescantes molhas debaixo dum lindo Sol acolhedor.

Por isso liga-me, Markl. Para os leitores que queiram ver florescer este man love entre Bob e Markl, podem clicar aqui no blogue dele muitas vezes, a ver se a Horta lhe chama a atenção. Entretanto deixo aqui uns iscos para os motores de busca, a ver se o homem vem cá parar. Dedos cruzados...

• Nuno Markl
• Nuno Markl rula
• Nuno Markl sucks
• quero ter os filhos de Nuno Markl
• Nuno Markl é um semi-deus bronzeado e musculado, Mestre Supremo de todo o éter e multimédia, e referência incontornável e perene do estilo geek chic. Sagradas são as suas mãos pois traduziram os Escritos de Cleese, Palin e companhia.
  
• Nuno Markl aprender a andar de bicicleta vespa
• bicycle vespa riding for dummies
• como não morrer em cima duma Vespa
• horrific scooter bicycle injuries
• hot lesbian sex
• cenas curtidas com aquelas vespas antigas
• Markl quer Vespa
  
• preciso de estagiários que queiram ganhar pipas de dinheiro
• ideias obscuras e refinadas para postas de blog/ série humorística de televisão/ rábulas na rádio/ discurso de gala chique de entrega de prémios/ nova época do Gato Fedorento envolvendo profundo conhecimento de Vespas, bicicletas e ferramentas eléctricas
• investir num revolucionário projecto hidroeléctrico no centro de Espanha

não

Hoje foi dia de Cafezada. Há duas semanas atrás vi 6 Ape 50 em meia hora. É só.

Nazi ou charutos?

Estava eu a rolar na VCI de PX e ultrapassa-me um tipo numa GTR (eu ia devagar, não tinha pressa). Dois pensamentos apoderaram-se instantaneamente de mim: "Mais uma Vespa azul-cueca? Esta m&%$a é moda?!" e "Se o distintivo diz GTR, então por que raio é que tem frisos de Sprint?".

Fiquei um pouco perturbado comigo mesmo por ter tido esses pensamentos tão negativos e automáticos, se bem que factualmente correctos, em vez de algo como "Boa, outra Vespinha clássica nas ruas!". Digam-me, sou eu que me estou a tornar num Nazi dos restauros, ou são as Vespas que andam por aí uns charutos abortosos? Deixem um comentário com a vossa opinião:

• Nazi, ou
• Charutos

(se eu tivesse aptidões de Photoshop, desenharia uma cruz suástica em azul-cueca com linhas delimitadoras cromadas para ilustrar esta posta)

Vespa painting for dummies

Os colegas do Scooter Log descobriram este vídeo no incontornável Youtube. Confesso que eu também já assisti a alguns episódios do Bricomania, mas mudava de canal sempre que os ménes passavam das prateleiras para a jardinagem. Nunca suspeitei que eles abordassem algo mais complicado que a repintura de mobília de jardim em ferro forjado. Pois bastam um destornillador e 19 minutos de música de elevador para se pintar una moto!

Nem que seja para efeitos de entretenimento, aqui estão a segunda parte e a terceira parte. O homem faz para lá uma sucatices valentes, mas o castigo dele é ter que andar na Vespa do Poupas.

Estacionamento de Sprint - Director's cut

Lembram-se de eu ter falado dum estacionamento de Sprint num filme antigo? Pois o Nuno Lourenço, grande seguidor da Horta e Mestre de todas as internets e ciências audiovisuais, estendeu a sua possante mão em direcção ao éter e capturou em imagem móvel aquilo a que eu me referi, evitando-me a humilhação patética de estar a descrever uma cena sem apresentar um correspondente vídeo ilustrativo.

Se ignorarmos por um instante que em Agosto de 62 ainda não existiam Sprints, poderemos então deliciarmo-nos com todas as gotas de sumo suculento que são possíveis de espremer deste fruto rechonchudo e sumarento que cresceu na Horta, graças ao produtor de estrume que é o Nuno Lourenço. Hmmm, isso não soou muito bem...

Primeiro está o méne a perseguir as motas da polícia pela avenida fora, já de si uma situação inversa e caricata. Depois, ele corta à esquerda sem sinalizar de maneira alguma a sua mudança de direcção, transposição de faixa contrária ou estacionamento e imobilização iminentes. À homem, portanto. E depois, o estacionamento. O estacionamento, senhores! Reparem como ele encaixa habilmente o estrado da Vespa no passeio, sem sequer necessitar de confirmação visual que o conjunto resultante está estável. Muito pelo contrário! Antes sequer de largar os punhos, já está ele a olhar fixamente para o telefone em cima do balcão, tentando marcar os números com a força da mente para adiantar trabalho. Demonstrando a rectidão de trajecto de uma seta medieval e a precisão dum míssil ar-navio de fabrico francês, ele dirige-se ao telefone com a rapidez dum teletransportador onde não perde tempo a monopolizar o o dito aparelho sem sequer pedir ao patrão para pôr o contador de impulsos a zero, ou pedir uma água sem gás, na ânsia de saber o resultado da equipa de andebol feminino da Maria Odete. À homem, portanto.

As Sprints transformam gajos em homens, desde 1962.

Confissões de um pecador

Esta mensagem pungente materializou-se na minha caixa de correio e achei por bem partilhá-la com todos vocês, na intenção de afastar os jovens dos maus caminhos. Mais dramática se torna por lidar com uma scooter germânica normalmente associada com classe, elegância e sofisticação. O conhecido protagonista identificou-se, mas vou dizer que a mensagem é anónima pois dá mais pinta. Imaginem aquelas silhuetas pretas das testemunhas que não querem aparecer na televisão, e leiam esta triste história com uma voz distorcida electronicamente.

Pelos meus 20 anos, fartinho de levar coça de tudo o que era DT’s, RZ’s e sucedâneos, decidi que havia de arranjar maneira de fazer a Heinkel arrastar os seus 150Kg mais depressa que aqueles mosquitinhos zumbidores. E arranjei: culassa rebaixada, pistão com as saias cortadas, carburador maior e outros pozinhos, a agora conhecida como Floribela* andava que se fartava, levando-me a comportar como qualquer vulgar motoqueiro jagunço, mas mais depressa ainda. Foram dias de glória imensa, mas poucos dias.

Uma bela noite, a subir D. João IV, bem depressinha e todo contente a atirar fumo aos mosquitos furiosos que não se conformavam em aceitar a superioridade evidente da Heinkel, curiosamente mesmo em frente a um concessionário da Vespa que ainda agora lá está embora fechado, a magnifica germânica bufou, resfolegou, deu um estrondo e parou!

Biela partida, cambota empenada, cárter furado e o dono %&##”$%&& e apeado, claro. Uma parte do resultado encontrei-o agora e não podia deixar de o partilhar contigo. Continuo a procurar o resto.

Chamo a atenção não só para a reduzida altura do pistão que, recordo-me, foi cortado com um serrote, qual mini-saia, a aba partida pela biela na sua saída furiosa, e as várias “pancadinhas” que as válvulas iam dando no pistão.

Mas andava… e muito.

Afinal não são só as Vespas que avariam.

* Nome fictício para protecção dos envolvidos

Kitanço do kasaco

O meu casaco motárde, à custa de elevada quilometragem, perdeu os puxadores dos fechos. Partiram-se de tanto uso. Depois de coçar um pouco a cabeça, arranjei uns serra-cabos XXL e uns bocados de arame de jardinagem, e criei os meus puxadores de substituição. Um dia destes vou eu na estrada e deparo-me com uma excursão do Vespa Clube Feminino de Scooters Clássicas e Halterofilismo da Suécia. Elas estão com uma avaria e necessitam dum serra-cabos XXL para poderem prosseguir viagem. Os meus puxadores de fecho salvam a situação e fornecem-me os números de telefone da comitiva inteira. Sweet.

Casal by Horta @ RdV

Yo, confirmem! Os bacanos do Rodas de Viriato West Side mandaram uns props aos Horta Gang Bangers, sóce. Os ménes 'tão a tripar cus manuais extremos da Casal! [EDIT: todo o material Casal está agora aqui] Sai um respect à maneira pós manos dos charutos nacionais, a representarem o aço tuga no cibergueto, todos os dias, yo. Passem pelo território e chequem o produto deles, cenas mesmo de tripar, merda da boa mesmo. Senão naifo-vos todos. Megaprops ao nigga padeiropt, criador de alguns dos manuais. You da man. Hip-hop 4 l1f3, mo'fos.

As Sagradas Escrituras do Garageiro Omnisciente

Lembram-se deste tipo, que se esqueceu de retirar as borrachas da bateria antes de mandar o quadro para pintar? Pois achei um caso semelhante, apresentando pormenores interessantes em quantidade e variação suficientes para justificarem uma segunda visita a tão incompreensível fenómeno. Sim, roubei descaradamente esta foto dum fórum vespista nacional. Se o autor respectivo desejar crédito, terei todo o gosto em fazer-lhe a vontade mas recomendo contra.

Por onde começar? Por onde começar? Vou imaginar que a tonalidade escolhida é na realidade algum branco copiado dum Ford Fiesta comercial, e que apenas parece azul-cuequesca na foto por causa do flash. A sucatice primordial, aquela que me atraiu como o cheiro de pão fresco e estaladiço acabado de sair do forno barrado com manteiga depois de 16 horas sem comer, é a tampa do rectificador pintada. Porque é que esta peça não foi retirada antes da pintura? Simples! A sua extracção necessita de três ferramentas especiais de fábrica da Piaggio extremamente raras e indisponíveis ao amador profissional: um polegar, um indicador, e um Q.I. acima de 30.

E, mesmo que a tampa fosse retirada do seu sítio tendo sido gastos nessa tarefa uns incomportáveis 7 segundos, o que dizer do rectificador que se esconde por baixo? Aquele que está fixo ao quadro por uma única e intimidante porca de 8mm ou algo semelhante? Nem pensar em separar o que as Divindades de Pontedera uniram! As Sagradas Escrituras do Garageiro Omnisciente contam a história de como o semi-deus Ascanio subiu aos montes para roubar a espada do terrível ogre Vietbodge e como, com o seu metal precioso, fundiu o primeiro quadro Vespa com o rectificador incorporado. Os Espíritos Métricos ficariam horrivelmente enfurecidos se o Homem tentasse separar o que Pontedera uniu. Uma maldição avassaladora assolaria todas as garagens durante 70 dias e 70 noites. Primeiro, uma chuva de areia decaparia todos os centímetros quadrados do quadro. Em seguida, uma chuva de zinco cobriria todo o seu aço. Por fim, uma camada de tinta brilhante revestiria esse metal, e nada mais que metal. Seria o Fim do Mundo, o Armagedão. Pois o quadro e o rectificador são um! Amaldiçoado seja o que os tentar dividir, e os seus filhos, e os cães dos seus filhos, e as pulgas dos cães dos seus filhos. "E ao vigésimo terceiro dia, Paolo apertou uma porca de orelhas com o polegar e o indicador. E essa porca selou o altar do Sagrado Rectificador para sempre. O que foi unido, jamais seja desmontado. Pinte-se por cima dos plásticos, das borrachas e dos parafusos."- Sagradas Escrituras do Garageiro Omnisciente, Livro de Ascanio, Capítulo VSB, versículos 13-17.

Ah sim, um dos furos das borrachas também é maior que os outros (?????) e o tabuleiro da bateria desapareceu. Ou são mais sucatices, ou deve ter sido algum protótipo secreto de competição da Piaggio com refrigeração e sistema eléctrico modificados. É, deve ser um protótipo.

Rotação de frota fotográfica

Vocês saberão que é altura de comprar uma máquina fotográfica nova quando os telemóveis tiverem mais resolução que a vossa máquina. Foi assim que eu soube que a minha velhinha e fiável Sony P50 tinha que sair da linha da frente. Desde o início do século que ela me proporcionou excelentes serviços, constituindo pilar fundamental no nascimento e crescimento da Horta. Muito recentemente, acoplada a uma grande angular, foi a ferramenta-chave do primeiro e mais bem sucedido vídeo da Horta, "[P-Power]". Depois dumas 15.000 fotos e duas travessias do Atlântico, podes descansar agora, pequena Sony. O papá tem uma Panasonic FZ8 para fazer o trabalho pesado. Mas não te preocupes, ainda iremos fazer muitos vídeos juntos. Serás sempre a primeira.

(vêem aquela palavra "SONY" na tampa da lente? Pois aquilo não são letras pretas, são vários anos de sujidade acumulados no baixo relevo. Não é só a PX que anda porca.)

Vietbodges na net nacional

Lembram-se destes tipos? Pois parece que eles arranjaram um site onde anunciam os seus restauros vietnamitas duvidosos. Leiam os meus lábios: não comprem estas Vespas!

Competidores alcoolizados?

Estava eu a espiolhar no site do World Vespa Week, a versão comercial do extinto EuroVespa, quando me deparei com esta pérola nos regulamentos das provas de velocidade e perícia que lá serão realizados.

If a pilot will be in a drunken state before the contests, he will be disqualified.

Já há muito que me habituei à fraca qualidade do Inglês da newsletter deles, por isso estes recentes atentados à língua de Byron e Shakespeare não me incomodaram. Agora o facto de ser necessário um artigo especificamente dedicado à desclassificação de concorrentes bêbados nos regulamentos de todas as provas, isso já me intrigou. Momentaneamente, apenas, pois lembrei-me de pelo menos duas associações Vespistas nacionais cujo nome mistura a palavra Vespa com outro substantivo de cariz vinícola. Por que é que alguém achou que seria boa ideia combinar a operação de veículos motorizados com o consumo de álcool na designação pública de um grupo de pessoas é algo que me ultrapassa, mas que não ultrapassa a capaz e atenta organização do World Vespa Week. O seu domínio da língua Inglesa pode não ser perfeito, mas eles são espertos. Ao contrário dos Vespistas que bebem e conduzem.

Hortatoons

Hoje vamos tentar algo diferente. Não, não vou desenhar cartoons vespistas. Estava a pensar em algo mais na mesma linha de estilo que num dos meus sites preferidos, o Airtoons. Cá vai o meu primeiro Hortatoon (podem clicar-lhe que ele estica):

Vespa em filme

Lembram-se daquele filme o Chacal não sei das quantas com o Bruce Willis em que ele é um assassino todo pró? É compreensível que não se lembrem, pois não estamos a falar duma longa-metragem memorável. É apenas mais um remake foleiro dum autêntico clássico dos anos 70, The day of the Jackal.

Neste filme, o início recria um atentado real à vida do então Presidente De Gaulle. A caravana de Citroen DS pretos sai do palácio, e um gajo numa Sprint arranca desajeitadamente em perseguição. Pela avenida fora, vai colado a dois polícias em motas BMW. A parte fixe é quando ele pára à frente dum café para usar o telefone e avisar os colegas: ele apoia o estrado no passeio, sem usar o descanso, e salta logo para dentro do café deixando a Vespa lá fora, inclinada e a trabalhar ao ralenti. E depois o DS do Presidente é metralhado à bruta, e quase que bate noutro DS, e os gajos das motas atrás têm que guinar à força toda (por estranho que pareça, não há explosões monumentais nem efeitos especiais impressionantes, mas mesmo assim a cena é cativante. Hhmmmm... Será que os tipos de Hollywood sabem disto?).

Tentei procurar um vídeo que registasse este procedimento descontraído e cool de estacionar uma Sprint, mas só consegui encontrar o trailer. Apitem, se o acharem.

PK Limo

Gostava de ver este tipo a tentar arrancar em terreno concâvo...

Pneus do amor

Aparentemente, amanhã é Dia dos Namorados ou uma treta do género. Mais um dia prostituído e deformado pelo consumismo desenfreado e pelos seus lacaios, as corporações frias e gananciosas (sim, acho que devemos todos deixar crescer barba, viver numa cabana no meio do mato, e colocar bombas nas universidades e nas linhas aéreas). Numa demonstração inequívoca de génio e criatividade transbordantes, eu, Ranger Bob, apresento agora uma fascinante e trabalhosa ligação entre o tema das scooters clássicas e o Dia dos Namorados: pneus do amor.

Consigo imaginar os engenheiros taiwaneses debruçados sobre o terminal do seu super-computador Cray, à espera que os pesados cálculos do novo modelo virtual de performance de pneus terminem. Finalmente, a mensagem "Finished - rendering profile..." aparece no monitor e o grupo de técnicos em camisas de manga curta comprime-se inconscientemente na direcção do monitor. Uma imagem simulada de pneu começa a aparecer de cima para baixo, lentamente. Catorze pares de olhos fixam-se silenciosamente na imagem, como se pudessem acelerar o seu aparecimento com a força da visualização intensa. Aos poucos, o novo piso revolucionário que porporcionará tracção extrema a milhões de scooteristas clássicos é revelado em toda a sua glória: coraçõezinhos trespassados por uma seta com cupidos rechonchudos de lado! Os engenheiros guincham entusiasmados e trocam apertos de mão vigorosos. No dia seguinte, as acções da Michelin e da Continental caem vertiginosamente. Um empresário dos sapatos de São João da Madeira compra as duas empresas falidas e usa-as para ressuscitar a marca Mabor General, produzindo pneus com sandes de leitão e com o galo de Barcelos no piso, que obtêm algum sucesso no mercado Ibérico.

Tenho dois destes pneumáticos montados na minha DL, como novos. Qualquer leitor com descuido total pela segurança rodoviária em geral e pela sua segurança pessoal em particular, e que ache que seja divertido rolar na via pública com estes pneumáticos queriduchos, pode fazer-me uma oferta. Eu insultá-lo-ei em primeiro lugar, e vender-lhe-ei estas duas magníficas obras de arte borracho-circulares em segundo lugar.

Faz-me confusão

Sabem o que me faz confusão? O Capitão Iglo. Ele vive sozinho numa ilha isolada, acompanhado por três dúzias de raparigas e rapazes de tenra idade. É ele que os alimenta; quando o homem aparece com comida, a miudagem fica felicíssima. Não há nenhum outro adulto à vista. Onde é que estão os pais destas crianças? Porque é que eles deixaram os seus filhos ao cuidado dum velho marinheiro que passou as últimas décadas fechado num navio com companhia exclusivamente masculina?

É isso e algumas fotografias visíveis por todos no site "em remudolação [sic]" duma empresa nacional que, alegadamente, efectua "um serviço especealizado [sic] em restauros de Vespas antigas": pedais de travão pintados! Não um, mas três. Um hat-trick de sucatice comercial que impulsiona este feito múltiplo a um nível tal dentro da escala de intensidade da Galeria dos Horrores que facilmente poderá ser classificado como um "clássico". Lembrem-se: estes tipos estão a cobrar por isto. Pelos vossos milhares de euros eles deveriam oferecer profissionalismo, experiência, conhecimento, rigor e qualidade de mão de obra. Na realidade, temos pedais de travão pintados.


Sou o primeiro a reconhecer que retirar o pedal de travão, por um lado um processo simples que envolve empurrar um único pino, por outro lado pode revelar-se uma maratona de frustração mecânica e de imobilidade ferrugenta. No entanto, o processo de restauro duma Vespa ou de qualquer outro veículo clássico não incide só sobre as operações fáceis. Por estranho que pareça, também incide sobre as operações difíceis! Se esta empresa que se auto-denomina de especializada (ou algum outro grafismo alternativo) não consegue retirar vários pedais de travão (não estamos a falar de um caso isolado), isso leva-me a pensar sobre que outras coisa é que eles não conseguem fazer. Que outros atalhos incompreensíveis é que a comunidade de restauradores/recuperadores/garageiros habilidosos tomará, e que ficarão escondidos por debaixo de uma pintura brilhante e de um farolim de concorrência em plástico?

MasterBlaster goes to Hollywood

Os tipos da revista Make: deram destaque ao Master Blaster no seu site (ver aqui), o que me fez muito feliz. Stylish paint job, indeed! O MasterBlaster 3000 é uma de apenas duas cabines de decapagem caseiras conhecidas na cena scooterista nacional, e a única a usar 100% de madeira reciclada.

Poucos são os que se apercebem da dependência total e insidiosa do consumismo. Hoje em dia, compra-se tudo. Já ninguém põe sequer a hipótese de fabricar ou criar aquilo de que precisa. Quando algo se avaria ou fica desactualizado ou com mau aspecto, vai logo para o lixo e compra-se novo. Como os tipos da Make: demonstram de inúmeras maneiras, é possível criarmos as nossas máquinas/ ferramentas/ veículos/ brinquedos/ tudo o resto e deixarmos de ser escravos das lojas e das indústrias; é possível combatermos a obsolescência planeada dos objectos descartáveis que nos são impingidos; é possível lutarmos contra o establishment consumista graças a umas bricolages à maneira. Deslocarmo-nos numa scooter com 30 anos é um bom começo. Let's stick it to the man transformando lixo em luxo.

Passeio de ano novo ScooterPT

Ontem juntou-se a malta do Norte para uma confraternização ScooterPTiana. De Guimarães a Leiria, o pessoal montou nos seus charutos fumegantes (quase quatro dezenas!) e convergiu sobre a pacata localidade de Esmoriz, onde foi consumida refeição comunitária. A seguir, eu vim para casa ver os desenhos animados.

Ida à Serra da Estrela

Quando olho para as postas mais recentes, noto uma percentagem assustadoramente grande de assuntos negativos: são as armadilhas mortais vietnamitas, são as fraudes de dois bancos que aparecem no OLX, são as barbaridades da Galeria dos Horrores, é só miséria e desgraça.

É pois, com risinhos estridentes próprios duma adolescente japonesa, que tenho o prazer de anunciar a próxima grande excursão da Horta, o passeio à Serra da Estrela do VCL. Já andava para lá regressar há alguns anos, mas foi sempre difícil getting off my fat ass and doing it. Passear de Vespa, bater papo com os amigos, montes de ar puro, turistas suecas com as bochechas coradas, vai ser do catano. Vou aproveitar a subida à Torre para instalar umas antenas de controlo da mente, mas isso fica só entre nós.

 

Problemas pessoais com sinoblocos

Até as celebridades e as estrelas têm problemas idênticos aos que afligem a "gentinha". Vejam o estado em que estão a Britney e a Amy. Ranger Bob, do alto da sua torre de superioridade épica, também é afectado por problemas plebeus. Vocês saberão que a vossa PX tem os sinoblocos lixados quando a carapuça de borracha que cobre as ligações do CDI roçar no interior do balon.

Note-se, no entanto, que a minha PX com 125.000 quilómetros não se encontra restaurada. Se tal fosse o caso, seria instantaneamente arquivada na temida Galeria dos Horrores, como muitas outras. Não. Como é a minha PX, eu digo-lhe "ai 'tá a raspar? Enquanto não fizer buraco ´tá bom. Próxima vez que passarmos por Valongo fazemos um coxe de TT e isso vai ao sítio!"

Siga a Marinha!

Manual para motores Casal e brochuras publicitárias

[EDIT: todo o material Casal está agora aqui]

Re-arquivei os manuais de peças dos motores Casal M147-M149, M151-M152-M154, e as brochuras publicitárias da Casal. Não tem grande coisa a ver com scooters, mas há muito pessoal por aí que gosta de motorizadas nacionais e que terá interesse neste material.

Estes documentos foram criados pela Horta, tendo sido eu a scaneá-los a partir da literatura original. Na altura lembrei-me de colocar um carimbo "hortadasvespas.com" em todas as imagens, principalmente para fazer publicidade ao estaminé. Recentemente descobri todas estas imagens transformadas em PDF a serem divulgadas noutro site. O engraçado é que alguém se deu ao trabalho de apagar a expressão "hortadasvespas.com" em 110 imagens diferentes, antes de as re-lançar na net. Go figure.