Vespas rebarbadas

No OLX, esse ralo de esgoto cibercomercial que retém e expõe proeminentemente os maiores pedaços de porcaria que enviamos pelo esgoto do consumismo abaixo, surgiu em Junho este anúncio:

"vespas rebarbadas a discco de diamante – Cabeçudos

Preço: € 300

Localização: Cabeçudos, Portalegre, Portugal

rebarbo qualquer vespa 50 125 150 barato

tambem elimino moças pela mesma tecnica

ficam espetacolares

quero aproveiter para convidar todos os vesp ões rebarbados para o nosso passeio

se não és um rebarbado,não esites em contactarme ´é rapido com efeitos imediatos e perm,anentes

um grande a braço aos meus amigos rebarbados

eis algum do seu trabalho nestas fotos cheias de estilo"

Uma alma abençoada, possuidora dum sentido de humor bastante desenvolvido a compensar fracos talentos ortográficos, deu-se ao trabalho de reunir fotos de anúncios com Vespas rebarbadas e mutiladas, juntando-as num anúncio spoof crítico dos ditos. Qual 'piquena flor a despontar no cume dum monte industrial de estrume fumegante, este anúncio trouxe a beleza a um mundo de fealdade e dor, e deu-me energia para continuar a chafurdar no OLX durante mais uma temporada. Ao autor fico a dever um Sumol.

Permitam-me sugerir, se classificados da internet com piada é a vossa cena, que dêem um saltinho ao best-of-craiglist, sem dúvida nenhuma uma das três coisas mais hilariantes em toda a dabliudabliudabliu. Não cliquem no link se precisarem de trabalhar! Vão passar a tarde toda a ler anúncios. Eu avisei.

do arquivo

Tenho andado um bocado por baixo, mas acho que sinto o meu bioritmo a normalizar-se. Assim sendo, eis que a Horta faz barulho e fumo novamente.

Há algum tempo atrás ressuscitei um scanner que estava enterrado num armário cá de casa, e obriguei-o a digitalizar negativos de 35mm*. Estiquei o braço para os arquivadores de fotos antigas no armário, peguei num à sorte, e saquei uma daquelas tirinhas com cheiro esquisito de maneira aleatória. A minha foto de teste acabou por ser esta, o Mexe a trocar um furo com a Ria de Aveiro por trás, no Verão de 2001, em plenas férias passadas em cima da Vespa. A Horta já vem do tempo em que as fotos ainda eram analógicas!

* Para os mais jovens que não sabem do que é que estou a falar, antigamente as máquinas fotográficas armazenavam a informação numas caixinhas que continham uma tira de plástico revestida a produtos químicos, com capacidade para 24 ou 36 fotos. Quando esgotada, a dita caixa era entregue numa loja que extraía a informação através de misteriosos processos químicos e ópticos, apresentando-a em papel brilhante de 10 por 15 após um período de 2 ou 3 dias. E se acham que isso é bizarro, esperem até eu vos dizer quantos canais de televisão é que existiam.

Jovem, curte a tua scooter

Parecia que a moda de usar Vespas na publicidade tinha terminado o ano passado, e que a mania de pintar todas as Rally de amarelo também já estava extinta há uns 7 ou 8 anos. Parecia! No Centro do Porto, a prova em contrário. Ver a scoota mais de perto é aqui.

Refrões curtos e persistentes

A boa notícia é que já me saiu esta música da cabeça. A má notícia é que agora não me consigo livrar desta.

O barrote tem que ser instalado, parece que tenho uma colónia de grilos dentro do motor. Por outro lado, não preciso de me preocupar em andar devagarinho durante alguns minutos logo de manhã, até o cilindro aquecer ;-).

X-Files: the Carina incident

Desde o fim do Ciclo Carina que esta fotografia me tem incomodado. Foi "repescada" do OLX, e é uma típica fotografia de site de anúncios, com baixa qualidade e iluminação medíocre. O que realmente incomoda é a figura humanóide que se esconde debaixo duma aplicação pouco hábil da ferramenta Airbrush do Paint. O resultado é reminiscente de alguma bizarra combustão humana espontânea, ou um caso extremo de contaminação de óleo negro X-Filesiano.

Em mais uma habitual situação do tipo mais-tempo-livre-que-juízo, reflecti com alguma profundidade sobre a razão de ser desta camuflagem pixelizada. Porque é que o dono e anunciante deste veículo realizou tão perturbadora modificação visual?

-"O anunciante deseja esconder a identidade da pessoa fotografada"- É uma razão lógica e comum, mas a identidade da pessoa já se encontra escondida pelo facto da cabeça se encontrar fora da imagem! Além disso, um rectângulo preto sobre a face faria o serviço.

-"O anunciante deseja atrair todas as atenções sobre o produto à venda"- Duvido que se encontrem muitos génios de marketing no OLX, que se debrucem sobre esses pormenores. Muitos menos serão os que utilizam fotografias xungas como parte duma estratégia de venda calculada.

-"O anunciante deseja impedir a visualização do corpo da pessoa fotografada"- É aqui que a coisa fica interessante. Poderemos estar na presença da filha do anunciante, moçoila de tal maneira atraente que monopolizaria as atenções dos possíveis compradores masculinos. Como os possíveis compradores femininos de velhos veículos de carga de baixa cilindrada e três rodas são escassos, a venda seria improvável sem a desfiguração. Talvez algum familiar ou ente querido desaparecido ou rejeitado traga penosas recordações, e tenha que ser subtraído da vista. Ou talvez a pessoa em causa tenha sido fotografada em condições privadas, estilo... sem roupa? Eu só tiraria fotos a alguém em cima dum veículo meu se se tratasse de alguém que me fosse querido e que eu conhecesse bem, ou a uma gaja boazona que eu não conhecesse de lado algum. Poderemos estar perante esta última situação? Aquilo é papel higiénico no canto superior esquerdo? Sórdido...

Não consigo chegar a uma conclusão sólida. Cada resposta apenas gera mais perguntas. As incógnitas atropelam-me em massa, e usam botas de alpinista com espigões de aço afiado. O que é que vocês julgam que se passou nesta foto?

Like the sign says, speed's just a question of money. How fast can you go?

"I am the Nightrider. I'm a fuel injected suicide machine. I am the rocker, I am the roller, I am the out-of-controller!"

"That scag and his floozie, they're gonna die!"

"I don't know, man, I just got here meself."

Ai Mel, eras tão jovem e inocente... Também existe este vídeo musical de homenagem, com algum interesse.

[Finalmente acabei de ler O Processo do Kafka, que tinha ficado a meio. É assim que acaba?! Que deprimente. Ainda bem que o Pedro me emprestou a série completa do Hitchhiker's Guide to the Galaxy, para levantar o moral.]

Arquivando coisas antigas...

Bem, parece que os temíveis gangs de Ermesinde me deixaram peças suficientes para eu voltar para casa. Tenho agora tempo para tratar de alguns assuntos antigos, já que acabei de entrar num dos meus super fins-de-semana (eu trabalho num ciclo de 8 semanas, e não de 1 semana, como a maioria das pessoas; isto significa que os meus fins-de-semana duram 16 dias :-) ; por outro lado, a minha manhã de Segunda-feira dura 4 dias :-( ).

Os meus artigos na última Scooting foram sobre a Resistência, o Ibero, a Vespaniada, e uma notícia sobre os portugas que correram numa Resistência espanhola. Aqui ficam para quem ainda não leu:

 

Gahhhhhhhh!!!!

Cheguei agora ao escritório e reparei que desapareceu o distintivo "vespa" do avental! Fúria assassina... a crescer dentro de mim... must kill... MUST KILL!...

Nada de novo na frente Oeste

Hoje não se passou nada de reprovável... Talvez amanhã. Mas o Rui tem razão, eu sou inofensivo :-) Se bem que a minha altura e barba descuidada, aliadas ao efeito "apanhado em flagrante", possuam o potencial de assustar momentaneamente um aluno do ciclo.

Um arranhãozito e umas manchas pegajosas não são nada. Eu podia sair do escritório e ter a scoota coberta com entranhas de baleia...

(via failblog.org)

Mas que raio...

Hoje estacionei a PX na mesma zona, mas numa posição um pouco mais exposta, para tentar impedir a situação de ontem. Ao fim da tarde fui a pegar nela e eis que apareceram umas manchas pegajosas no banco. Parece Coca Cola seca, ou coisa parecida.

E vão duas! Mais uma destas e estamos oficialmente em guerra! Nem pensem que me vão obrigar a estacionar noutro sítio! A minha pintura está coçada e o meu selim está nojento, por isso não tenho muito a perder. Sou gajo para estacionar a Vespa e ficar a tarde toda sentado do outro lado da rua, à tua espera, meu adolescente parvinho. Os teus pais não te ensinaram respeito por pessoas e propriedade, e os pais dos outros adolescentes do teu grupinho também não.

Amanhã, a PX vai estar exactamente no mesmo sítio, das 15 às 20 horas, como de costume. Desafio-te a tocar-lhe. Toca-lhe. Força! Vai ser o maior erro da tua vida.

Malditos miúdos

Hoje saí do escritório e a PX estava onde eu a tinha parado, mas fora do descanso e toda torta, encostada ao muro. O retrovisor estava a apontar para trás, a 3ª engatada, e um dos punhos meio saído. Em 30 segundos repus a operacionalidade e o único estrago foi um arranhão na borda do guiador. Mesmo assim, é chato imaginar dois ou três miúdos sem respeito pela propriedade alheia a pincharem em cima do nosso adorado veículo. Malandretes!

This just in!

Vai haver Resistência em Palmela no dia 11 de Outubro! A pista é 5 estrelas! Marquem já no calendário.

Remember, folks, you heard it here first.

A devassidão em foto

Lembram-se quando me apontaram uma arma à cabeça e me obrigaram a andar numa automática chinesa de plástico? Exacto, fui obrigado, eu nunca faria tal coisa de livre e espontânea vontade cof cof. Pois há uma foto disso na última Scooting. Ninguém notou?

Vai um caption contest?

P.S.: O barrote está a respirar, como um bom vinho...

Já cheguei

...e já chegou o meu barrote! Obrigado, OriginalVespa!

Vários

-Na Sexta, encomendei o meu Pinasco. :-)
-No Domingo, fiz 150 kms de manhã. A vaca está a gastar uns 4 litros. :-(
-Hoje, vou aumentar o tráfego da Horta em 300%:

vendo vespas para venda à venda usadas lisboa porto coimbra aveiro leiria vender vespas comprar vespas preços vespas antigas fotos vespas restauradas para restauro piaggio piagio compro sem documentos restaurador de lambretas clube de lambrettas clube das vespas de cebolais de baixo vbb 50s tuning tunning tuningue

Vemo-nos daqui a um par de semanas, que eu vou andar ocupado.

Mais uma

Com a chegada do tempo quente, elas começam a sair à rua. Pintura de dois tons ainda fresquinha, cromados de concorrência a brilhar, estofos novos. Ai não, é a malta da esplanada toda a olhar. As rodas estão alinhadas? O que interessa??!! Desde que apontem em direcção geral semelhante...

Depois de ter capturado o espécima supra-visionado no estacionamento do shópingue, dei um saltinho à Galeria dos Horrores da Horta antiga (aqui e aqui) e resgatei a minha colecção vetusta de fotos representativas daquele "bodge" que, sem dúvida nenhuma, tem um lugar perene no meu Top 3 de preferidos: a roda traseira descomunalmente torta. No campo do restauro de motociclos clássicos, a perpendicularidade sempre foi sobre-valorizada. Não concordam?...

Menos uma

Vai sair (ou já saiu, não sei) um filme chamado "Fool's gold". Mais uma chachada Hollywoodesca sem grande interesse. No entanto, há lá uma cena com uma Vespa que acaba num despenhamento Quadropheníaco, com explosão incluída e tudo. Podem ver alguns bocadinhos dessa acção no trailer, se saltarem para 1:45.

Para venda

A Horta faz aqui um favor a um amigo e anuncia-lhe estas motorizadas clássicas que se encontram para venda, uma Zundapp K S 50 de 1962 4 vel. de pé e uma Kreidler Florett de 1960 3 vel. de mão completamente restaurada.

Não são minhas, escusam de me fazer perguntas. Telefonem ao Sr. João pelo 917246827 e digam que fui eu que vos mandei. As máquinas encontram-se no Cartaxo.

"Esta Motorizada é na totalidade de origem Alemã. Faz parte do grupo das Zundapps de origem, conjuntamente com os modelos Falconete e Combinete. O cilindro do motor é picotado no seu interior para melhor lubrificação do êmbolo e segmentos, ao contrário do motor Zundapp fabricado em Portugal. Estas motorizadas tinham a sua zona no nosso país, a partir de Coruche e ao longo do Alentejo principalmente."

"Motorizada dos anos 60, usada normalmente por aquelas pessoas que faziam grandes viagens, e que teriam uma vida melhor. Era das motorizadas mais caras na época, e quem tinha dinheiro para as comprar era precisamente o pessoal que vivia bem. A este modelo sucederam outros com melhores performances até à Kreidler Florett mod. RS, com um motor sem turbina e com a cabeça do motor em grande que estabeleceu, montado num chassis da mesma marca, um recorde de 210 km/h. A partir daqui, todos os modelos traziam no guarda-lamas traseiro um autocolante que referenciava esse recorde, escrito em língua Alemã e com a inscrição de 210 km/h."

P.S.: Caríssima Portugália-PGA Airlines, quatro cubos de melão e uma raspa de ananás não constituem uma salada de frutas!

O Génesis em imagem

Uma vez, eu escrevi:

"Só posso imaginar o que seria a Metalurgia Casal nos seus tempos áureos, com quase 900 trabalhadores [1200 segundo novas informações], uma fundição, cantina, oficinas de maquinação e montagem, edifício da gerência, e escola de aprendizes. Praticamente todas as peças eram fabricadas nas instalações da Taboeira. [...] A única foto de época que tenho das instalações é retirada do livro mencionado, e não se vê nada, apenas um tapete de ensaio."

Pois neste momento, e para finalizar o 1º Ciclo Carina com estilo, posso apresentar duas imagens das instalações que se dedicavam ao fabrico de alguns dos veículos com mais pinta a serem integralmente produzidos em Portugal. São as duas únicas de que tenho conhecimento. Comoo sempre, se tiverem alguma informação que queiram partilhar, por favor guardem-na para vocês que eu não estou interessado- estou a brincar, topam?... Obrigado por terem acompanhado o Ciclo Carina na Horta, e por visitarem o estaminé.

Legendas não são necessárias, apenas um pouco de imaginação e reverência.

Símbolos da Carina

Com vontade e jeitinho, coisas bonitas acontecem. A Horta gostaria de mandar um passou-bem virtual ao Hugo Rodrigues ('padeiropt') que teve a iniciativa e o trabalho de reproduzir os símbolos da foto, indispensáveis ao restauro de qualquer Carina, e até agora indisponíveis. (o "S170" são dois símbolos separados a colar um por cima do outro, já que o fabricante não conseguiu colocar o preto e o cinzento simultaneamente)

Para os interessados deixo aqui o contacto do Hugo: hugo_picado2@hotmail.com. Aos pouquinhos começam a aparecer peças reproduzidas, graças aos entusiastas dedicados. Também já ouvi falar duns senhores que têm/fizeram (?) o molde para a peça de borracha por baixo do pneu suplente. Aos poucos vamos lá.

Entrevista a João Casal

Continuando o Ciclo Carina, a Horta atreve-se a desrespeitar aí umas 30 leis diferentes de copyright e a reproduzir uma excelente entrevista ao grande homem por detrás da ilustre Metalurgia Casal, o Sr. João Casal. Este artigo foi publicado originalmente na Motojornal nº1025, da última semana de Julho de 2007.

Nele somos levados numa viagem que percorre toda a história da empresa, desde o seu início até ao seu triste fim, passando por todos os problemas e desafios, pela Carina e pelo automóvel Casal, pela competição na Huvo e pela história do fundador. É a imagem vívida duma empresa magnífica e do seu visionário criador. Podem ver as várias páginas em tamanho grande aqui, aqui, aqui e aqui (cliquem em "original" para aumentar ainda mais).

[Edit: os links do Flickr estão mortos]

  

1 cavalo de potência

Quem me dera ter sido uma mosca na Taboeira, há algumas décadas atrás! Poderia ter assistido às reuniões dos engenheiros da Casal, e à tomada de decisões sobre os novos produtos. "Caros colegas, na semana passada decidimos produzir apenas 7 exemplares dum tricarro horroroso baseado na nossa scooter, a Carina S170. Como poderemos superar esse feito?"

Depois de algumas horas em intenso brain storming, alimentado a café forte e ovos moles de Aveiro, surgiu a resposta: uma bicicleta Casal!
 

(foto de haroman via Forum dos Amigos das Pasteleiras)

Eu nunca tinha visto uma bicicleta Casal até me aparecer esta foto no ecrã, e creio que nunca mais verei. Aparentemente, esta é uma bicicleta Casal C26. O seu desenho imita a icónica Raleigh Chopper, para criança. Tem um punho rotativo Sturmey-Archer e forqueta com pernas duplas, como pontos interessantes.

Vários logotipos e denominações "Casal" estão presentes na traseira do selim, no guarda-corrente, e no quadro. Dificilmente será uma bicicleta da marca X com autocolantes Casal colados por algum puto nos anos 70. O tubo de selim exibe um cavalo empinado vermelho com a designação "C26", que provavelmente representa o modelo. O número de série deste exemplar ronda as sete centenas, indicando uma produção superior a simbólica.

Assim, a nossa boa amiga Metalurgia Casal atirou-nos outra bola curva. Que descobertas nos reserva o futuro? Uma bicicleta Casal C25 com suspensões e atrelado? Talvez uma Casal C27 para dois com motor auxiliar de bomba de rega? A mítica Carina Sport com 100 centímetros cúbicos? A resposta está a caminho, e cruzar-se-á connosco, mais cedo ou mais tarde...

Tricarina!

Desde épocas distantes que a história tem sido passada de geração em geração, sempre coberta por um véu de mistério e incerteza. A lenda do triciclo Carina consumiu as vidas de muitos entusiastas, que dedicaram vidas e fortunas à busca incessante de provas da existência desta máquina mítica.

Durante séculos, a Humanidade interrogou-se sobre este veículo de trabalho de três rodas baseado na scooter Carina. Verdadeiro? Falso? Apenas um protótipo ou alguma alteração caseira? Fabricado em número simbólico? Ou meras miragens criadas por uma mente desejosa de acreditar? Independentemente da resposta, uma única fotografia alimentava a esperança dos crentes, a desta adaptação realizada por um mecânico do Porto:

Muito recentemente, as chamas da fé no triciclo Carina foram bruscamente avivadas com uma brisa fresca e ríspida que veio da direcção do OLX, na forma dum avistamento desfocado e pouco nítido. Tal e qual a Memorial Day footage para os investigadores do Yeti, esta colecção de pixels borrados tornou-se na melhor prova da existência do triciclo Carina. O guarda-lamas invulgar, a forqueta Earles, as jantes esquisitas, todos eles pareciam gritar "agricultor-bodge!". Não obstante, o logotipo "Casal" losangular (20% de probabilidades de ser uma palavra verdadeira) escarrapachado na lateral da caixa de carga mantinha a esperança de milhões espalhados pelo planeta inteiro.

Há poucas horas atrás, uma onda de excitação colectiva varreu os círculos especializados quando surgiu a muito esperada confirmação, clara e inequívoca, da existência do triciclo Carina. Os atordoados cientistas debatem-se sobre o nome correcto a dar a este extraordinário espécime. Triciclo Carina? Tricarro Carina? TriCar-ina? Tricarina? Mal esteja terminada essa tarefa, décadas de apurado esforço de investigação terão que ser despendidas em todos os pormenores e características invulgares que se manifestam à proa e à popa do avental típico da S170. Darwin tem muito que explicar. Contemplem a Tricarina em todo o seu esplendor!

(Foto de jmls- muito obrigado, Sr. João!)

Publicidade de época da Carina

Hoje inicia-se um ciclo dedicado à Casal e à Carina que durará a semana toda, incluindo o feriado! Que pinta, hein? Um Ciclo Carina... É estilo um Ciclo Hemingway, ou um Ciclo Ingmar Bergman, ou um Ciclo Matisse... 'Ca luxo... A Horta, sempre a elevar a ciber-jaguncice scoterista a níveis culturais pateticamente baixos!

A bola é posta em movimento sem demora com este delicioso e raríssimo folheto publicitário da época, que incide sobre a recém-lançada Carina S170. Como sempre, podem clicar na foto e no ícone "all sizes" para verem um tamanho maior. Se eu não fosse tão preguiçoso, poderia analisar as especificações indicadas e salientar as variações existentes nestes primeiros exemplares. E fazer troça dos cortes de cabelo.

(Crédito: Hugo 'padeiropt')

Vespa World Days em Fátima

"Vasco Alves representante do Vespa World Days em Portugal, levou á [sic] mesa uma proposta proveniente da direcção Vespa Clube de Fátima para 2010, da qual após quatro horas de reunião foi votada e aprovada por unanimidade. Assim sendo, em 2010 a localidade de Fátima irá converter-se num quartel-general para receber o maior festival do mundo reservado aos proprietários de Vespas, sejam elas antigas ou modernas." - do site vespinga.com

Não há muito mais a acrescentar. Esperemos que a motivação seja pura e que a execução seja competente. Desejo aos responsáveis as melhores felicidades no cumprimento de tão hercúlea tarefa, e vemo-nos lá daqui a 2 anos, se tudo correr bem.

P.S.: Alguém me sabe explicar a diferença entre Vespa World Days e World Vespa Week ???

Medidor de compressão DIY

Quase tudo o que podemos comprar, também podemos construir, geralmente de maneira muito mais económica e divertida. O PE do blógue Vespa & Companhia prova-nos isso com o seu medidor de compressão DIY.

(foto de PE)

Inspirado pelo meu medidor de compressão e por este link fornecido aqui pelo Coriscada (Mr. Aveiro Sexy 1992), vai daí o jovem bota mãos ao trabalho e faz o seu próprio medidor. Ah valente! (lembrem-se só que os valores a quente e a frio são diferentes, e que se deve abrir o acelerador todo ao fazer a medição)

Manutenção adiada II

A seguir, troquei o sem-fim. De novo.

À vinda da Vespaniada, o sem-fim morreu ao fim duns 18 meses de bom serviço, e eu lá o troquei antes de ir à Automobilia. Depois de apenas 50 kms, esse sem-fim substituto deu o peido- acho que a culpa foi minha por ter rodado a roda sem a peça cilíndrica no topo do sem-fim que o segura em alinhamento.

Lá gastei mais 1 euro e 80, e instalei um substituto do substituto, desta vez apenas com óleo grosso. Já tive montes de stresses com sem-fins e bichas, e é por isso que adiciono sempre um "mas tem quase mais 10.000 kms em cima" quando a conversa recai sobre a quilometragem indicada da PX. De qualquer maneira, parece estar tudo a funcionar. A agulha do velocímetro oscila um pouco mas não treme- creio serem boas notícias.

Podem ver, da esquerda para a direita, o sem-fim que durou 18 meses, o que durou 50 kms, e o que lá está agora. O cinzento da direita é uma variação que me dizem também ser usado em certas PXizéres. Tem os mesmos 12 dentes, mas é ligeiramente mais largo. Não encaixou na minha scoota.

A seguir tirei a tampa do guiador (estava mal encaixada desde a Vespaniada) e aproveitei para pôr os meus máximos a funcionar. Tenho uma lâmpada XPTO e, não sei porquê, os contactos ao "rabo" da lâmpada deixam de passar corrente, mesmo que estejam encostados. Tenho que os raspar e limpar, mas mesmo assim o problema volta. Lá consegui pôr os máximos a funcionar, mas os médios desapareceram durante a operação. O fio castanho pura e simplesmente deixou de ter corrente...

Chegou a altura de confessar e partilhar um problema crónico, até hoje secreto, que a minha PX possui. As luzes passam-se. Vou a andar, geralmente à noite numa estrada sem qualquer iluminação e a 200 kms de casa, e a luz dianteira "morre". Fico só com os mínimos. No entanto, descobri que se der um toquezinho no travão (frente ou trás, tanto faz) os médios regressam. Ao largar o travão, os médios podem "morrer" de novo, não "fixando". O truque é dar repetidos toques no travão até aos médios voltarem e ficarem ligados de vez. Desligar e ligar as luzes no comutador geral também funciona ocasionalmente. Instalação eléctrica marada?

Imaginem uma Vespa, numa estrada solitária e deserta, a meio da noite. O farol perde intensidade. A luz de travão acende e o farol reganha a intensidade. O stop desliga-se e o farol morre de novo. As luzes desligam-se todas e renascem passado um segundo. De novo, o farol perde intensidade. O ciclo repete-se umas cinco ou seis vezes. Tenho a certeza absoluta de já ter entretido vários surpreendidos motoristas com a minha imitação nocturna rolante de árvore de Natal.

Manutenção adiada

Antes de ir aos Chaços, achei por bem realizar alguma manutenção há já muito tempo adiada. Como o meu cabo de embraiagem também tinha partido, acompanhando os dois cabos de mudanças que também falharam no espaço de 2 ou 3 semanas, senti que a PX me estava a dizer que precisava de alguma atenção. Para começar, troquei o pneu traseiro.

Eu não sou um grande fã da manutenção preventiva. Eu ando até dar problemas, depois faço mais 5.000 kms, e só depois é que mexo. Mas isso não é desculpa para andar com um pneu tão careca quanto o meu! "Façam o que eu digo, não o que eu faço". Portantos lá saiu o VeeRubber clone do S83 e lá entrou um Sava que estava guardado para a minha Sprint. É triste que o restauro da Sprint esteja tão parado que já começo a usar as peças para outras coisas...

Chaços no Marão

Domingo foi um dia de 300 quilómetros. A pacata Vila de Fontes foi invadida por um exército de chaços, e pelos pilotos respectivos com elevado nível médio de jaguncice. Eu estive lá para registar o facto.

Os motores castigados ecoaram pela serra num rugido colectivo de dor, adicionando uma agreste dimensão sonora ao espectáculo surreal. Pelas apertadas e serpenteantes ruelas da vila lançaram-se os pilotos, novos e velhos, profissionais e inconscientes, impressionantemente rápidos e dolorosamente lentos, lutando contra a morte e contra o tédio numa arena de velocidade revestida a paralelo irregular.

À primeira vista poderia parecer que eu teria sido o patrocinador principal dum dos chaços presentes, mas não. Se a estibordo os dizeres "Bob" estavam pintados em laranja néon sobre fundo branco, a bombordo encontraríamos os dizeres "Marley" em branco sobre fundo laranja néon. Este chaço em particular merecia a designação, estando num estado original atacado apenas pela garrida decoração efectuada com tinta de casa, e pela ausência de vários acessórios supérfluos que, mais que retirados propositadamente, devem ter caído de maduros. O velocímetro esventrado era o receptáculo ideal para armazenar o maço de tabaco.

Famel, Zundapp, Casal, Sis-Sachs, V5 Lotus, todos os grandes estavam presentes. Até algumas Japonesas e aceleras lá andavam. Uma Honda Vision 50 era pilotada por uma senhora. Um triciclo com pneus de moto-ceifeira, sofá e máquina de costura também participou, tendo conseguido realizar algumas voltas à pista sempre com um número variável de passageiros. Do ponto de vista do scooterismo clássico, a máquina mais interessante era o Vespino GL número 3 pilotado alegremente pelo Vasco e pelo Machado, que faziam bom uso dos pedais nas secções íngremes. As más línguas poderão dizer que ganhavam um cavalo de potência, eheh.

Eu ainda consegui ver um puto numa Famel acertar numa pilha de 4 pneus mesmo em cheio, o que me fez ganhar o dia (ele não se magoou). O espectáculo foi interessante da mesma maneira que uma trip de LSD durante um terramoto é interessante. Pelo menos deu para curtir as estradinhas do Marão (soberbas!!!) e treinar a fotografia de acção que bem precisa. A coisa deve correr um bocadinho melhor para a próxima agora que descobri como se dá mais pujança no flash. Olha as fotos aqui.

A fronha da Vespa S

A Vespa S já anda por aí a fazer sombra no chão de qualquer stander que se preze. Eu até nem desgosto do raio da bicha- e isto é um elogio enorme vindo de alguém tão pouco receptivo ao look automático como eu- mas aquele painel de instrumentos é revoltante. Existe algo de fundamentalmente errado com o conceito de plástico cromado!

Revisitando uma das minhas cansadas e pouco sofisticadas metáforas, é como um fumegante poio de vaca no meio dum extenso e senhorial relvado, tratado profissionalmente. Fica aqui o registo visual do meu desagrado em relação ao dito painel de instrumentos.

Como é que se diz "embrulhe-me dois" em Indiano?

Os colegas do 2strokebuzz chamam a atenção para este link onde se podem ver duas páginas de fotos da fábrica da LML. Dêem uma vista de olhos porque são o futuro, e porque daqui a 20 anos vamos estar todos a restaurá-las.

"The only proper scooter factory left on earth", e a produzir motores de quatro tempos, que vão salvar o dia quando os dois-tempos finalmente não conseguirem acompanhar a legislação.

Tugabodge @ Automobilia

Esta Vespa 50s, restaurada profissionalmente por um stander especializado com oficina e autocolantes e tudo, estava à venda na Automobilia. Notam algo de errado?

A forqueta está toda empenada para trás! Eu, que não sou especialista nem profissional, nem sequer completei um único restauro de Vespa e uso óculos, consigo notar que a forqueta está toda torta ao longe. E os senhores especializados que cobram bom dinheiro por este serviço não conseguem??!! Basta querer ver, é o que eu digo. É claro que esta Vespa rapidamente levou com um papelinho a dizer 'vendida', pois o Verão aproxima-se e um gajo tem que ir ao café, certo? Desde que tenha cromados e pneus de faixa branca...

Não só a forqueta estava consideravelmente dobrada para trás, mas também estava dobrada ligeiramente para o lado. De novo, o Bóber Pitosga não teve dificuldades em constatar tal facto simplesmente olhando para o veículo de frente, um procedimento altamente técnico só possível de realizar na fábrica em Pontedera. Mesmo que um mecânico experiente não detecte uma forqueta empenada durante o processo de desmontagem, algo inverosímil e assustador, o facto da roda ficar tão recuada dentro do guarda-lamas novo durante a montagem é uma pista flagrante e incontornável de que algo está seriamente errado.

Não visível na foto é a textura da perna da forqueta, repleta de crateras de corrosão que a tinta brilhante não conseguiu esconder, e que revelam uma vida passada bastante agreste. É necessária muita humidade para fazer uma cova de ferrugem num tubo espesso de forqueta!

O que vale é que vai deixar de haver gasolina e todos estes charutos vão ficar parados nas garagens e arrumos, fora de vista.

Avaliação sumativa!

Instalei uma panasquice que vos permite avaliar o interesse e qualidade de cada posta individual. Dêem uma volta a ver se está a funcionar, pf. Lembrem-se, usem o vosso poder para o Bem e não para o Mal.

E também há um panorama xunga do Bunker a embelezar o cabeçalho.

Almoço em Alcobaça

E com muito gosto que enviamos o cartaz do nosso 1º convivio VESPA MARAVILHA ALCOBACA esperamos as vossas comparencias

Não faço ideia quem seja o organizador desta actividade, ou se é algo recomendável. Mas como alguém teve o trabalho de me enviar a informação, o mínimo que posso fazer é retransmiti-la. Há alguns anos atrás, na época áurea dos Vespa Clubes Cogumelos que apareciam em todo o lado, é que se viam montes de folhetos a anunciar o 1º isto e o 1º daquilo. O fenómeno morreu um bocado, entretanto...

É já no dia 8, para quem estiver perto de Alcobaça, for aventureiro, e não acreditar no planeamento atempado. Bom passeio, coleguinhas.

Vietbodge @ Automobilia

Sabem como é que se reconhece um Vietbodge? É só olhar para o cabo da vela. Yuh Cheng? É mais Yuh Suk!

Novo clube

Acabou de nascer um novo clube dedicado à Vespa em Sintra, com um nome deveras confuso. O "Clube Vespas HC Sintra" tem a sigla VHCS, que creio significar Vespa Hóquei Clube de Sintra. É ver aqui.

Então não era muito mais simples e bonito misturar a palavra "Vespa" com a palavra "hóquei"? Ficava algo do género "Vespoqueiros de Sintra". Se ainda não mandaram fazer os coletes, vão a tempo de mudar. Eu até cedo os direitos de autor e tudo! Têm é que me convidar para as provas de Hóquei-Vespa, ok?

Boa sorte, coleguinhas.

Fim de semana em cheio

Os Espanhóis partiram a louça toda no Festival Eurovisão, a sonda Phoenix realizou uma aterragem perfeita em Marte, e a Automobilia esteve apinhada de pessoas e sucata deliciosa.

Em relação a esta última, acho que não há muito a relatar. Andava por lá apenas um vietbodge, uma Super horrorosa; Tanto a OriginalVespa como a Vespa Garage apresentavam as novas LML; alguns charutos mais ou menos restaurados, e poucas Carinas; e todos os preços normalmente altos.

Todos? Não! Uma pequena aldeia de Gauleses... Espera lá, não é isto. Bem, a verdade é que o Jornal de Notícias relata "uma Vespa UNB de 125 cc, de 1960 [a] (12500 euros)", que eu não vi. Se tal for verdade, e todos nós sabemos que o JN nunca se engana, esta é a Vespa "normal" mais cara de sempre, batendo a Sprint (?) com side-car de 10.000 euros, e igualando a PX dos falsos 12.000 euros que não conta.

Mas a grande questão é: o que raio é uma Vespa UNB? É que se tiver alguma coisa a ver com a United News of Bangladesh, cheira-me a Vietbodge... E todos nós sabemos que o preço justo para um 'bodge é 3.500 euros. Certo?

Automobilia

Amanhã, Automobilia.

Pinasco 178, ti amo

Nunca fui gajo de kitanços. Deus criou os motores 200 de propósito para os que querem andar depressa, logo não há grande necessidade de andar a ajavardar uma Vespa de fábrica. No entanto, quando levei o GPS à Regularidade, fiquei extremamente frustrado com as minhas velocidades na AE. Eu já sabia que o velocímetro marcava 10 a mais, mas os números nús e crús atiraram-me para uma realidade clara e deprimente: velocidade máxima de 89 nas descidas, e 70 à hora (ou menos, glup) nas subidas inclinadas? Inaceitável.

Há anos que tenho ouvido falar bem do Pinasco 175 (ou 177, ou 180 como lhe chama o fabricante). Ultra-fiável, boa força, construção de qualidade, consumos iguais ou inferiores aos de origem, pode ser montado com modificações mínimas, tudo coisas que foram sendo registadas e que se infiltraram inisidiosamente na minha psique. Gota a gota o copo foi enchendo e acho que lá para o Verão vai transbordar (era para ser no Natal, mas verificou-se uma derrapagem de calendário). Venha a mim o meu Pinasco, que eu passo montes de tempo nas AEs.

Falta só responder a uma questão. Qual a cilindrada correcta? A marca diz 180, mas toda a gente se refere ao bicho como o Pinasco 175, ou o 177. Para calcular o volume de um cilindro temos V= pi.r^2.h. Sabemos que o pistão tem um diâmetro de 63 milímetros, e que a cambota da PX125 tem os tradicionais 57 milímetros de curso. Substituindo e fazendo as contas, obtemos um valor de 177.68 cm^3. Arredondando para a unidade mais próxima, surge uma nova designação para este kit, a designação oficial Horta: Pinasco 178.

Venham a mim os chaços

A Horta vai à corrida dos Chaços! É já no primeiro dia de Junho, em Vila de Fontes ao pé de Santa Marta de Penaguião- sim, tive que ir ver ao mapa. Segundo o PR que eu recebi via CapsLockMail... :

FALTAM POUCOS DIAS, (1 JUNHO) - PARA QUE AS 'MELGAS' DOS OUTROS TEMPOS RODEM NAS RUELAS DA SIMPÁTICA VILA DE FONTES NO CONSELHO DE SANTA MARTA DE PENAGUIÃO.
SERÃO 3 HORAS SEM PARAR ONDE AS VELHAS GLÓRIAS DA INDUSTRIA PORTUGUESA MOTOCICLISTICA, (ZUNDAPP, CASAL, MACAL, FUNDADOR, SIS SACHS ETC ETC...) VÃO FUMEGAR DEIXANDO NO AR AQUELE CHEIRINHO DE OLEO DOS VELHOS TEMPOS...
A FESTA VAI SER GRANDE, COMEÇANDO LOGO NO SÁBADO COM O CRUZEIRUSBAR APRESENTARMOS O MENU CHAÇOS /'FRANCISINHA+BEBIDA+CAFÉ' JUNTAMENTE COM BAILE DOS CHAÇOS E KARAOK... VAI SER FORTE!!!
NO DOMINGO DEPOIS DAS CORRIDAS NÃO PODIA FALTAR UM GRANDE ESPECTÁCULO COM A ACTUAÇÃO DE GEORGES CANÁRIO (MUSIC) ACOMPANHADOS COM UM BELO PORCO NO ESPETO E ONDE NÃO PODIA FALTAR O FAMOSO VINHO DOS FAMOSOS VINHATEIROS DA REGIÃO... E QUE REGIÃO!!!
E MAIS SUPRESAS ASSIM VIRÃO...
POR ISSO O ESPECTÁCULO ESTA GARANTIDO, E PARA QUE ELE SEJA INDA MAIOR APAREÇA E CONVIVI... A VIDA É SÓ DOIS DIAS!!!
CONTO CONVOSCO...
ATENÇÃO: TODA A RECEITA CONVERTE PARA A COMISSÃO DE FESTAS DO VISO 2008.
COMPRIMENTOS

"Comprimentos" para ti também, colega. Não sou grande entusiasta das motorizadas nacionais, mas uma corrida é uma corrida. E com vinho e porco no espeto, então nem se fala. E o concerto de Georges Canário?! Ui, TOU LÁ, CARAGO! E vocês? Por apenas 15 euros é uma oportunidade fantástica para ficarem em tracção durante 3 meses. Toca a "pedir emprestado à meia noite" o chaço do velhote ao fundo da rua, atestá-lo de 98 octanas e bolas de naftalina, e ir açapar para Vila de Fontes. Gááááááááááááás!

As velas limpar?

Eu não limpo velas. Ando até elas apodrecerem e ponho uma nova. Às vezes nem isso. [som de flashback e desfocagem às linhas onduladas verticais]

Quando eu trabalhava na Maia há alguns anos atrás, a PX fazia 300.000 kms por ano. A manutenção era mais rara que uma gravata na concentração de Faro, e o balon do motor passava meses sem sair do sítio. Uma vez, ao entrar na Via Norte, o motor decide morrer, algo completamente inusitado e inesperado. Com uma naturalidade alarmante, calculei instantaneamente que devia ser a vela a desistir, depois duns 10.000kms sem atenção. E eu estava correcto. A folga entre os pólos era suficiente para lá montar umas prateleiras, a quantidade de carvão acumulado poderia suprir as necessidades energéticas da indústria metalúrgica Alemã durante 18 meses, e o desgaste do eléctrodo superior faria o Titanic parecer saído do stander. Vela nova, siga a Marinha, mais 10.000kms sem tirar o balon.

[som de flashback e desfocagem às linhas onduladas verticais de novo, regresso ao tempo presente] Eu peco muito por falta de manutenção. Mesmo que o oposto fosse verdade, uma coisa que nunca me apanhariam a fazer é limpar velas. Se o vosso motor estiver a funcionar bem, a vela tem obrigação de chegar ao fim do seu ciclo de 5.000kms sem problemas. Nem é preciso olhar para ela. Rio-me interiormente sempre que alguém fala em limpeza com gasolina e escova de dentes, ou queimar a ponta com um isqueiro. Isso é tanta treta! A minha avózinha tinha histórias melhores acerca de como comer fígado frito a fazer o pino durante a Lua Nova curava a micose.

Só há uma maneira de limpar uma vela, e essa maneira é abrasiva. O metal dos pólos tem que ser "decapado" para ficar limpo e reluzente. Onde é que a gasolina dissolve aquelas incrustações de carvão? Please. Boa sorte com o paninho e a escova de dentes. E em segundo lugar, as arestas dos pólos têm que estar afiadas. A electricidade adora arestas e vértices afiados para poder saltar, realizando o arco eléctrico necessário para iniciar o processo de combustão. Arestas arredondadas são "major turn off" para os electrões. É este o principal problema duma vela usada, sabiam? Arestas arredondadas.

Por isso, as velas não se limpam. Se sentem essa necessidade, é porque o vosso motor é panasca, e o carburador tem tendências "bi". Mas se forem tolerantes e americanos, sempre podem sacar do Visa e adquirir um limpador pneumático abrasivo destes ou destes. Aposto que não conheciam... Mas não se livram de serem gozados por mim, do alto da minha superioridade moral proveniente de recordes absolutamente graníticos de fiabilidade da PX, conquistados à força de maus tratos e milhentos quilómetros de abuso selvagem. Cambada de limpadores de velas.

(via Toolmonger)

Vai5

Tive o prazer de descobrir o blog Vai5 que, desde Março, nos presenteia com um fluxo constante de "fotos de motorizadas marafadas" e respectivos comentários.

Não estamos a falar dum blog pretensioso, com longos textos arrogantes e fotos todas pipis como este, não senhor. É uma página à homem, com a barba por fazer e cheiro a sovaco. Os comentários chegam a roçar o asiático com a sua acutilante filosofia proletária e simplicidade melodiosa de haiku. As fotos são agrestes e ásperas, autênticos disparos em movimento apoiados na anca. Imagens da estrada, sem estratagemas, sem adornos, sem falsidades. Bob gostar.