Gasolina cara, já!

Afinal não sou o único a pensar que a gasolina deveria subir de preço, o Primeiro Ministro Dinamarquês também pensa assim. É agradável termos a confirmação que não estamos loucos, e que ainda há esperança para a classe política...

Outra corrida de motorizadas

Amanhã vai ter lugar o "Grande Prémio de Motociclismo Sra. da Aparecida 2008", nas categorias de 50 e 80cc, no vale do Sousa (Lousada/ Felgueiras). Aqui o je foi cravado para lá ir fazer a reportagem.

Deverá ser um acontecimento verdadeiramente fenomenal, já que possui uma entidade teológica no nome. A PX está sempre pronta para esticar as pernas, mas eu preciso de alguma preparação; nada de tão profundo como ir rezar de capacete à la o palhaço do Ghost Rider, mas algo como uma musiquinha dos anos 60 para dar ânimo. Take it away, Bob:

Stander com LML

Para os que estiveram em hibernação criogénica nos últimos seis meses, faço notar que as LML já estão em exposição no Porto, no Centro Comercial Invictus (na zona da entrada do parque de estacionamento, à Rua da Alegria). A Star Deluxe 150 está a um preço extremamente acessível de 2.180 euros!

A LML da foto é um "dealer custom" da Vespa Garage. Por 2.450 euros são adicionados os bancos individuais e os estendais de roupa cromados. Se querem uma não adiem pois o Vasco informou-me que o próximo lote será mais caro, devido ao aumento dos custos dos transportes (elas não vêm a pé da Índia, sabem?). Digam que foi a Horta que vos mandou.

Sprint veloz

Alguém está interessado numa Sprint veloz? Totalmente restaurada incluindo pedal de travão pintado?

Kit de unhas

Via The Scooter Scoop, vídeo do novo protótipo do proverbial "kit de unhas" a ser testado numa estrada de montanha secreta. Faz os exibicionistas das concentrações parecerem patéticos, com um P maiúsculo de 30 metros de altura iluminado por holofotes antiaéreos.

EDIT: Existe outro vídeo! Este não é OMG, é OMFG mesmo!

Mais Vespas na TV

Apanhei um programa de televisão que aparentava ser uma cópia medíocre do saudoso Pop-Up Video do VH1. No gráfico das legendas aparece uma Vespa struzzo, Italiano para avestruz. É a alcunha transalpina dos modelos com guiador "de bicicleta" e farol em cima. Força, Amy, tu consegues! Endireita-te, filha!

A Modalfa também está a realizar um daqueles castings que promete fama e estrelato instantâneos aos adolescentes preguiçosos, com uma 50s branca a aparecer em fotos e na TV. Passei pelo site à procura duma imagem, mas cliquei instantaneamente na cruzinha vermelha assim que me deparei com uma selva de frases pseudo-estilosas todas féxiâne. "Para te mostrar que o estilo só depende de ti e nunca passa de moda." Blérghhh.

[Vi ontem o episódio duplo do Family Guy baseado no Star Wars e guinchei de alegria. Foi a melhor coisa que passou na televisão desde os Young Ones. Sim, às vezes sou um bocado geek...]

A crise da gota

Eu tenho uma maneira de calcular a autonomia da reserva na PX: a partir do momento em que a luz da reserva já não se apaga num arranque em 1ª, ainda tenho 35 kms de gasolina. Ontem, já com o nível baixo, fiz as contas e calculei que ficaria sem gota quando o conta-quilómetros mostrasse 55 nas dezenas e unidades. Talvez tenha sido do pára-arranca na Baixa, mas fiquei sem gota aos 51, quatro mil metros antes do previsto. Não foi um problema pois os soluços apareceram 50 metros antes duma bomba, onde entrei já com o motor a desligar-se. Eu fico sempre sem gasolina 50 metros antes duma bomba- são muitos anos a virar frangos.

Procedi então ao abastecimento total do depósito. Foi de costa a costa, dos cascos até à rolha, de vapores até à bordinha, dos 0 aos 100. 11.41 euros. Novo recorde. (para os curiosos, são 7.8 litros, capacidade útil do depósito da PX).

Quando comecei a andar de Vespa nos anos 70 (cof cof) na minha GTR, punha 500 escudos de cada vez, que me davam para 90 e poucos quilómetros. Rapidamente mudei para quantias mais avultadas, para não estar sempre a parar na bomba: 800 e 900 escudos. Veio o Euro, e abastecimentos de 5 euros tornaram-se a norma. Logo a seguir, 6. Depois, 7. E 8. 9 euros. 10! Está toda a gente a passar-se com o preço da gota, na TV não se fala de mais nada. 10 euros e já sobra espaço! E agora, o novo recorde: 11.41 euros. Ou o meu depósito está a esticar (o que é pouco provável, pois a PX não tem problemas estruturais assim tão graves), ou o custo dos combustíveis está fora de controlo.

Como webmaster dum blog que orbita à volta de veículos consumidores de combustíveis fósseis, creio que sou obrigado a pronunciar-me sobre a dita crise de preços. É verdade que o pico da crise já passou, e a coisa deixou de ter interesse há já algumas semanas. Não disse nada na altura porque detesto modas: se todos o fazem, então eu não quero. Por alguma razão não fui ver o Titanic.

(do Flickr de João Taborda)

Este é a minha opinião, que possui exactamente a sua validade, nem mais, nem menos: os combustíveis não estão caros, os combustíveis são caros. Habituem-se! Se os carros andassem a platina, ninguém se queixaria do preço desse metal raro! Em substituição, todos se queixariam da inexistência de combustíveis e transportes alternativos. Porque não o mesmo com a gasolina?

A gasolina não deveria baixar de preço, nunca. Se subiu, não desce. É a maneira do povo apreender o conceito de combustível não-renovável. É a maneira de lhes chamar a atenção, pela carteira onde dói. Os preços elevados irão causar grandes agitações sociais e económicas? Sem dúvida. Mas quanto mais cedo, melhor. Se deixarmos estas agitações para mais tarde, vai tudo parecer um grande flashback Mad-Maxiano. Gasolina cara, já!

Vespas rebarbadas

No OLX, esse ralo de esgoto cibercomercial que retém e expõe proeminentemente os maiores pedaços de porcaria que enviamos pelo esgoto do consumismo abaixo, surgiu em Junho este anúncio:

"vespas rebarbadas a discco de diamante – Cabeçudos

Preço: € 300

Localização: Cabeçudos, Portalegre, Portugal

rebarbo qualquer vespa 50 125 150 barato

tambem elimino moças pela mesma tecnica

ficam espetacolares

quero aproveiter para convidar todos os vesp ões rebarbados para o nosso passeio

se não és um rebarbado,não esites em contactarme ´é rapido com efeitos imediatos e perm,anentes

um grande a braço aos meus amigos rebarbados

eis algum do seu trabalho nestas fotos cheias de estilo"

Uma alma abençoada, possuidora dum sentido de humor bastante desenvolvido a compensar fracos talentos ortográficos, deu-se ao trabalho de reunir fotos de anúncios com Vespas rebarbadas e mutiladas, juntando-as num anúncio spoof crítico dos ditos. Qual 'piquena flor a despontar no cume dum monte industrial de estrume fumegante, este anúncio trouxe a beleza a um mundo de fealdade e dor, e deu-me energia para continuar a chafurdar no OLX durante mais uma temporada. Ao autor fico a dever um Sumol.

Permitam-me sugerir, se classificados da internet com piada é a vossa cena, que dêem um saltinho ao best-of-craiglist, sem dúvida nenhuma uma das três coisas mais hilariantes em toda a dabliudabliudabliu. Não cliquem no link se precisarem de trabalhar! Vão passar a tarde toda a ler anúncios. Eu avisei.

do arquivo

Tenho andado um bocado por baixo, mas acho que sinto o meu bioritmo a normalizar-se. Assim sendo, eis que a Horta faz barulho e fumo novamente.

Há algum tempo atrás ressuscitei um scanner que estava enterrado num armário cá de casa, e obriguei-o a digitalizar negativos de 35mm*. Estiquei o braço para os arquivadores de fotos antigas no armário, peguei num à sorte, e saquei uma daquelas tirinhas com cheiro esquisito de maneira aleatória. A minha foto de teste acabou por ser esta, o Mexe a trocar um furo com a Ria de Aveiro por trás, no Verão de 2001, em plenas férias passadas em cima da Vespa. A Horta já vem do tempo em que as fotos ainda eram analógicas!

* Para os mais jovens que não sabem do que é que estou a falar, antigamente as máquinas fotográficas armazenavam a informação numas caixinhas que continham uma tira de plástico revestida a produtos químicos, com capacidade para 24 ou 36 fotos. Quando esgotada, a dita caixa era entregue numa loja que extraía a informação através de misteriosos processos químicos e ópticos, apresentando-a em papel brilhante de 10 por 15 após um período de 2 ou 3 dias. E se acham que isso é bizarro, esperem até eu vos dizer quantos canais de televisão é que existiam.

Jovem, curte a tua scooter

Parecia que a moda de usar Vespas na publicidade tinha terminado o ano passado, e que a mania de pintar todas as Rally de amarelo também já estava extinta há uns 7 ou 8 anos. Parecia! No Centro do Porto, a prova em contrário. Ver a scoota mais de perto é aqui.

Refrões curtos e persistentes

A boa notícia é que já me saiu esta música da cabeça. A má notícia é que agora não me consigo livrar desta.

O barrote tem que ser instalado, parece que tenho uma colónia de grilos dentro do motor. Por outro lado, não preciso de me preocupar em andar devagarinho durante alguns minutos logo de manhã, até o cilindro aquecer ;-).

X-Files: the Carina incident

Desde o fim do Ciclo Carina que esta fotografia me tem incomodado. Foi "repescada" do OLX, e é uma típica fotografia de site de anúncios, com baixa qualidade e iluminação medíocre. O que realmente incomoda é a figura humanóide que se esconde debaixo duma aplicação pouco hábil da ferramenta Airbrush do Paint. O resultado é reminiscente de alguma bizarra combustão humana espontânea, ou um caso extremo de contaminação de óleo negro X-Filesiano.

Em mais uma habitual situação do tipo mais-tempo-livre-que-juízo, reflecti com alguma profundidade sobre a razão de ser desta camuflagem pixelizada. Porque é que o dono e anunciante deste veículo realizou tão perturbadora modificação visual?

-"O anunciante deseja esconder a identidade da pessoa fotografada"- É uma razão lógica e comum, mas a identidade da pessoa já se encontra escondida pelo facto da cabeça se encontrar fora da imagem! Além disso, um rectângulo preto sobre a face faria o serviço.

-"O anunciante deseja atrair todas as atenções sobre o produto à venda"- Duvido que se encontrem muitos génios de marketing no OLX, que se debrucem sobre esses pormenores. Muitos menos serão os que utilizam fotografias xungas como parte duma estratégia de venda calculada.

-"O anunciante deseja impedir a visualização do corpo da pessoa fotografada"- É aqui que a coisa fica interessante. Poderemos estar na presença da filha do anunciante, moçoila de tal maneira atraente que monopolizaria as atenções dos possíveis compradores masculinos. Como os possíveis compradores femininos de velhos veículos de carga de baixa cilindrada e três rodas são escassos, a venda seria improvável sem a desfiguração. Talvez algum familiar ou ente querido desaparecido ou rejeitado traga penosas recordações, e tenha que ser subtraído da vista. Ou talvez a pessoa em causa tenha sido fotografada em condições privadas, estilo... sem roupa? Eu só tiraria fotos a alguém em cima dum veículo meu se se tratasse de alguém que me fosse querido e que eu conhecesse bem, ou a uma gaja boazona que eu não conhecesse de lado algum. Poderemos estar perante esta última situação? Aquilo é papel higiénico no canto superior esquerdo? Sórdido...

Não consigo chegar a uma conclusão sólida. Cada resposta apenas gera mais perguntas. As incógnitas atropelam-me em massa, e usam botas de alpinista com espigões de aço afiado. O que é que vocês julgam que se passou nesta foto?

Like the sign says, speed's just a question of money. How fast can you go?

"I am the Nightrider. I'm a fuel injected suicide machine. I am the rocker, I am the roller, I am the out-of-controller!"

"That scag and his floozie, they're gonna die!"

"I don't know, man, I just got here meself."

Ai Mel, eras tão jovem e inocente... Também existe este vídeo musical de homenagem, com algum interesse.

[Finalmente acabei de ler O Processo do Kafka, que tinha ficado a meio. É assim que acaba?! Que deprimente. Ainda bem que o Pedro me emprestou a série completa do Hitchhiker's Guide to the Galaxy, para levantar o moral.]

Arquivando coisas antigas...

Bem, parece que os temíveis gangs de Ermesinde me deixaram peças suficientes para eu voltar para casa. Tenho agora tempo para tratar de alguns assuntos antigos, já que acabei de entrar num dos meus super fins-de-semana (eu trabalho num ciclo de 8 semanas, e não de 1 semana, como a maioria das pessoas; isto significa que os meus fins-de-semana duram 16 dias :-) ; por outro lado, a minha manhã de Segunda-feira dura 4 dias :-( ).

Os meus artigos na última Scooting foram sobre a Resistência, o Ibero, a Vespaniada, e uma notícia sobre os portugas que correram numa Resistência espanhola. Aqui ficam para quem ainda não leu:

 

Gahhhhhhhh!!!!

Cheguei agora ao escritório e reparei que desapareceu o distintivo "vespa" do avental! Fúria assassina... a crescer dentro de mim... must kill... MUST KILL!...

Nada de novo na frente Oeste

Hoje não se passou nada de reprovável... Talvez amanhã. Mas o Rui tem razão, eu sou inofensivo :-) Se bem que a minha altura e barba descuidada, aliadas ao efeito "apanhado em flagrante", possuam o potencial de assustar momentaneamente um aluno do ciclo.

Um arranhãozito e umas manchas pegajosas não são nada. Eu podia sair do escritório e ter a scoota coberta com entranhas de baleia...

(via failblog.org)

Mas que raio...

Hoje estacionei a PX na mesma zona, mas numa posição um pouco mais exposta, para tentar impedir a situação de ontem. Ao fim da tarde fui a pegar nela e eis que apareceram umas manchas pegajosas no banco. Parece Coca Cola seca, ou coisa parecida.

E vão duas! Mais uma destas e estamos oficialmente em guerra! Nem pensem que me vão obrigar a estacionar noutro sítio! A minha pintura está coçada e o meu selim está nojento, por isso não tenho muito a perder. Sou gajo para estacionar a Vespa e ficar a tarde toda sentado do outro lado da rua, à tua espera, meu adolescente parvinho. Os teus pais não te ensinaram respeito por pessoas e propriedade, e os pais dos outros adolescentes do teu grupinho também não.

Amanhã, a PX vai estar exactamente no mesmo sítio, das 15 às 20 horas, como de costume. Desafio-te a tocar-lhe. Toca-lhe. Força! Vai ser o maior erro da tua vida.

Malditos miúdos

Hoje saí do escritório e a PX estava onde eu a tinha parado, mas fora do descanso e toda torta, encostada ao muro. O retrovisor estava a apontar para trás, a 3ª engatada, e um dos punhos meio saído. Em 30 segundos repus a operacionalidade e o único estrago foi um arranhão na borda do guiador. Mesmo assim, é chato imaginar dois ou três miúdos sem respeito pela propriedade alheia a pincharem em cima do nosso adorado veículo. Malandretes!

This just in!

Vai haver Resistência em Palmela no dia 11 de Outubro! A pista é 5 estrelas! Marquem já no calendário.

Remember, folks, you heard it here first.

A devassidão em foto

Lembram-se quando me apontaram uma arma à cabeça e me obrigaram a andar numa automática chinesa de plástico? Exacto, fui obrigado, eu nunca faria tal coisa de livre e espontânea vontade cof cof. Pois há uma foto disso na última Scooting. Ninguém notou?

Vai um caption contest?

P.S.: O barrote está a respirar, como um bom vinho...