As melhoras, Pedro!

Acontece aos melhores. Põe-te bom depressa e não te esqueças que a Horta ama-te.

   

Hortatoon com tecnologia 3D

Horta is powered by Toshiba

    

Dois Bobs entram num bunker...

Coisas estranhas se passam no bunker. Fui voluntariado à força para servir de modelo num projecto fotográfico de um amigo. Como adereço, peguei na primeira GS150 que me apareceu à frente. :-)

Foto de Nuno Dantas

O processo fotográfico, por estranho que pareça, não envolve nenhum tipo de fotomontagem. Trata-se, sim, de uma exposição demorada de alguns segundos num ambiente escuro durante a qual se dispara um flash manualmente para imobilizar pedaços da imagem que se encontra em mutação segundo o efeito pretendido. Se ao menos existisse um vídeo do processo, seria mais fácil de compreender...

Hugo Cardoso, making-of from Nuno Dantas on Vimeo.

Dois Bobs na mesma foto? Se isso não é sinal do Apocalipse, não sei o que será.
 

DM, 24/7

A Dominação Mundial é um emprego a tempo inteiro, exigindo dedicação e sacrifícios. Como ter que conversar com os tipos das motas.

E o meu nome não é Dyna nem sou gordo! (tenho uma gordurita de Inverno, prontos, mas gordo não)

     

Mudança de época

Chegou a época fria. Consigo fazer tal afirmação pois as minhas calças já exibem a temida Dupla Faixa Húmida no Rabo das Calças, e também porque os meus parafusos começam a adoptar cores Outonais. Espero que não caiam todos como acontece às folhas das árvores de tons idênticos...

A concentração elevada de humidade associada à época vindoura obrigou-me a reavaliar o estado do piso dos meus pneus (ou a ausência do mesmo, em certos casos) e a proceder à aquisição de dois donuts pneumáticos frescos. Não há prémios para quem adivinhar o modelo que o Ranger Bob escolheu...

O preço da glória

A Horta faz de novo história ao tornar-se o primeiro blog scooterista do mundo a mostrar provas visuais do temido fenómeno espuma-do-banco-húmida-molha-calças-mesmo-em-tempo-seco. As ilustradas áreas afectadas, discretas no sentido matemático mas não no sentido social, são possíveis apenas devido à configuração mete-nojo do meu banco.

O fabricante informou-me que as tiras transalpinas tinham sido impermeabilizadas pelo interior, mas o efeito parece ter desaparecido. A partir daqui a sequência de eventos é conhecida: durante o Inverno o banco apanha chuva que é armazenada pela espuma interior, e na Primavera a humidade migra por osmose para as nádegas inocentes do piloto proporcionando uma rara oportunidade de partilhar a traseira das minhas calças com as centenas de utilizadores da internéte.

É este o preço a pagar pela glória e pela admiração de amigos e estranhos, um rabo molhado. O desconforto físico transforma-se numa sensação vaga de superioridade e bem-estar artificial. Suponho que deverá ser isto que as mulheres sentem quando usam sapatos desconfortáveis para parecerem mais altas e elegantes...

E amanhã mostrar-vos-ei a mancha central de tonalidade castanha resultante do fenómeno palhaço-no-Audi-ultrapassou-à-tangente-sem-querer-sair-da-faixa-para-virar-logo-a-seguir.

Coisas estranhas se passam na Horta

Como se pode observar na fotografia, a Horta foi penetrada (au!) por uma máquina infernal de rodas grandes de origem nipónica. Como entidade super-humana que é, o Ranger Bob não pode evitar ter um irmão gémeo maléfico. Este mano malvado pode ser identificado facilmente pelo seu bigode de vilão, e é sobre ele que recaem as suspeitas de tão triste profanação da cultura de rodas pequenas da Horta.

A minha pobre PX lutou com todas as forças contra esta situação deplorável. Na viagem destinada à inspecção do motão decandente, sofri um furo em plena auto-estrada; fiquei sem gasolina a 300 metros do destino final; e, finalmente, parti o cabo do travão dianteiro ao recolher a PX à garagem, no fim do dia. Eu não estou a inventar isto: sofri três avarias graves no dia em que fui comprar a minha primeira mota grande. É o karma a dizer-me algo ou quê!? E na viagem de recolha o carro alemão de alta cilindrada requisitado para o efeito, depois de vários anos de serviços exemplares sem qualquer problema mecânico, decidiu começar a apitar por causa do nível da água. Há forças muito potentes envolvidas nesta situação, digo-vos eu...

(por acaso o furo na auto-estrada teve interesse. Primeiro não caí, o que é algo que me interessa bastante. Segundo, estava eu na berma com a PX deitada, balons fora, ferramentas espalhadas, rodas por todo o lado, a pensar "isto vai dar uma foto mesmo fixe" quando chega o homem da Brisa. Prontos, lá se foi a foto. Quando ele viu que eu estava quase desenrascado, limitou-se a meter as mãos nos bolsos e a ficar a olhar.)

Eis-me, portanto, sob a influência do irmão gémeo malvado do Ranger Bob. Peço-vos que mantenham intacta a vossa fé na minha dedicação scooterista, pois só ela me poderá salvar dum inferno de coletes de couro e lenços vermelhos amarrados à traseira. De qualquer maneira, face a estes extraordinários desenvolvimentos, julgo que não tenho outra escolha a não ser a actualização da minha tatuagem indicadora de status para algo mais apropriado.

"Monta-me, carago!"

Ferramentas Lambretta

Para os lambedores de gretas por esse mundo fora, a Horta oferece um pouco de tool porn. O R.B. está prestes a get freaky com um saca-cubo traseiro e um saca-volantes de duas medidas. Falta só aqui o compressor da embraiagem para ser a orgia total.

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Estrela Trip na Scooting

Já está nas bancas a Scooting deste mês, com a minha reportagem do passeio à Serra da Estrela. Os ménes escolheram um par de fotos de segunda categoria, mas acho que ficou fixe. Conseguiremos aturar o Mexe agora que a sua burra verde-nuclear saiu em primeiro plano?

Estou especialmente contente por ter sido impressa em papel, numa publicação nacional especializada, a expressão "contacto íntimo com a Ana Teresa". Será que eles lêem os meus artigos antes de os enviarem para a gráfica? Suckas!! Ahah! (se clicarem na foto e em "all sizes", ela fica maior)

Também lá há uma apresentação duma 50ss branquinha, e uma foto duma miúda super-giraça ao lado duma acelera qualquer. A investigar nas bombas de gasolina.

Crazy Bob

Há uma marca alemã de pneus de bicicleta, a Schwalbe, que tem um modelo que se chama... Bem, vejam vocês mesmos...

A marca também tem pneus para scooter: o Raceman tem bom aspecto, e até existe um Iceman com 150 pitões! Interessante também é o relato da viagem Alemanha-Portugal-Alemanha realizada por um alemão numa Honda Bali 50cc. Mal chegou à costa Portuguesa, deu meia volta e voltou para casa. Doh!

Diga não ao azul-cueca!

Caríssimos leitores, amigos, colegas scooteristas, pessoas que vieram ter a este blógue por engano já que o que realmente pretendiam do Google era instruções sobre como construir uma horta de legumes no terraço:

É com um sentimento de extrema gravidade que eu me pronuncio sobre o que considero ser uma autêntica doença que floresce insidiosamente no nosso meio, tendo já atingido as fronteiras do catastrófico. Não só os efeitos visíveis desta Peste Negra visual são, por si só, plenamente merecedores de longa série de horrorosos superlativos, mas a capacidade que esta praga possui de se propagar de maneira invisível e escondida é absolutamente aterradora.

Eu, Ranger Bob, farei frente à ameaça que todos vós ignoram miseravelmente e que nos ameaça consumir nas suas mandíbulas fétidas e pútridas. Lutarei com todas as minhas forças até ao meu último suspiro, plenamente consciente que nunca existiu nem existirá, em toda a História da Humanidade, causa tão justa e valorosa quanto a minha: parem de pintar as vossas Vespas de azul-claro!

Azul-claro, azul-bebé, azul-céu, azul-cueca. A Besta tem muitos nomes. Está no meio de nós e não há um que se indigne e lute. Todos a alimentam e propagam. Pois basta! A luta começa aqui e agora. Povo! O que há no azul-cueca que vos hipnotiza e arrasta para esse limbo de dor e sofrimento, onde o nervo óptico arde num fogo eterno de tonalidade azul celeste e o proprietário da scooter clássica vive num mundo irreal e odioso de falso contentamento?

Conheço a poderosa força que se encontra aprisionada dentro dos vossos genes do mau-gosto. Compreendo o sentimento de impotência e resignação que irrompe no vosso âmago perante a luta titânica que se avizinha. Confiem em mim, meus amigos, quando vos digo para lutarem; juntos, conseguiremos travar a Besta. Resistam aos vossos impulsos azul-cueca com toda a força do vosso ser. Distribuam os vossos esforços mutantes para outras tonalidades pirosas. O vermelho-chiclete-Gorila. O verde-chiclete-Gorila. O amarelo-chiclete-Gorila. Uma infinidade de tons metalizados e pérolas de máxima azeiteirice. Pinturas a dois tons. Estofos em couro. Pneus de faixa branca. Cromados! Céus, os cromados! Cromem os vossos descansos e tampas de ventilador abundantemente. Apliquem quilómetros de tubagens reluzentes às linhas puras e elegantes da vossa Vespa, transformando-a num escaparate disforme de canalizações brilhantes. Dispersem os vossos esforços maléficos por outras áreas do mau-gosto e conseguiremos roubar o poder à maldição degradante que nos aterroriza. O seu jugo infernal será quebrado e nós seremos livres, de novo. Livres!

Pois o Homem é capaz de realizações magníficas: a tecnologia, a filosofia, a poesia, a dança, a escultura, o amor. Porque não é capaz de ver mais cores? Porque não é capaz de vencer a Besta? Basta quereremos, irmãos. Digam não ao azul-cueca!

Ranger Bob, o vosso mestre e senhor

Prestem atenção, reles mortais! Fala-vos o vosso mestre e senhor, Ranger Bob. Apoderei-me da Horta para a usar como ferramenta na minha inexorável viagem até àquele que é o meu destino inalienável, a dominação mundial.

O humano Bob continuará a assistir-me em certas tarefas manuais de importância menor. Rapidamente todos vocês serão reduzidos à condição de míseros escravos, como ele. Ah, e as vossas scooters são feias.

Após um falhanço catastrófico dum disco duro, perderam-se informações vitais que custarão a ser recuperadas: uma viagem a LX e ao VCL; fotos de Casal Carina; textos, gráficos, imagens e ideias; mapas dos campos de minas Klingons. Todos vocês pagarão o preço em sofrimento e dor, a começar hoje com actualizações semi-diárias! Mua-ah-ah-ah-ah! Mua-ah-ah-ah-ah!