Verão, bom para micoses

Já viram a Topos e Clássicos de Junho?

Mas viram com atenção?

Yup, o elusivo e tímido Rangerum Bobis faz  uma Aparição na Capa (A.n.C.). À pessoa responsável por esta decisão editorial e/ou gráfica, tenho a dizer que lamento imenso que tenha sido despedida da Topos e Clássicos mas, sinceramente, foi merecido.

No que toca a A.n.C.s, esta é muito mixuruca: eu tenho 30mm de altura na impressão e o código de barras tem 31mm de altura. O código de barras é maior do que eu! Esse facto dimensional mantém-me humilde e posso então ler a reportagem de 3 páginas do Ibero sem pretensões de superioridade megalómana (digo Ibero porque a abreviatura faz-me parecer cool e porque continuo sem saber se é Iberovespa ou IberoVespa).

De Qualquer Modo (D.Q.M.) isto merece uma ressurreição e actualização do reformado Gráfico de Dominação Mundial (G.D.M.), no seu glorioso formato de Pé Micótico Metafórico da Dominação Mundial (P.M.M.D.M.).

Os mais atentos entre vós poderão ter reparado que a qualidade da minha manipulação gráfica é ligeiramente menor nesta última iteração do P.M.M.D.M.; como eu Já Disse Antes (J.D.A.), com o Apocalipse tão perto não vale a pena esforçar-me. Mesmo assim, este é o melhor pé micótico de 7 dedos que tenho visto ultimamente na Blogosfera da Cena Scooterista Clássica Nacional (B.C.S.C.N.)...

     

Dominação mundial - uma fotonovela

Fui recentemente convocado à Capital da nossa bela nação para tratar de assuntos relacionados com a dominação mundial. Com o formato de uma reunião, estas actividades desenrolar-se-iam nos escritórios da REV, a revista de motas menos jagunça do burgo com a qual já tive o prazer de colaborar duas vezes.

Estamos a falar de malta habituada a Harleys, Sucatis, Bê-Émes e motões do género, por isso tive que escolher cuidadosamente o meu veículo para causar a melhor impressão possível e estabelecer uma reputação sólida e poderosa.

Sim, é uma bicicleta dobrável de roda 20. Sou um génio! Com uma ajudinha do Alfa Pendular e do Google Maps, levou-me à minha reunião com facilidade e estilo.

Enquadrou-se perfeitamente com os restantes veículos de serviço da REV, não acham?

Um pequeno pormenor das instalações da REV. Os escritórios ocupam uma mansão centenária com 30 quartos, piscina aquecida e pista de karts, mas não se consegue ver na foto.

A reunião decorreu bem, podia era ter havido queques e biscoitos. Um bom queque, especialmente se tiver bocadinhos de amêndoa em cima e se se descolar facilmente do papel, facilita bastante a dominação mundial. Eu podia dizer-vos o assunto da reunião mas depois teria que vos matar e à vossa família.

O meu nobre corcel trouxe-me de volta a paragens mais familiares nesta odisseia multimodal. E entreteu miúdos e graúdos na estação de comboio sempre que eu fazia a minha imitação de Transformers. Se eu pusesse um boné no chão, de certeza que arrecadava alguns trocos. Agora o raio do Alfa dar 220 à hora e estar sempre a travar por tudo e por nada é que não assiste a ninguém...
    

DM, 24/7

A Dominação Mundial é um emprego a tempo inteiro, exigindo dedicação e sacrifícios. Como ter que conversar com os tipos das motas.

E o meu nome não é Dyna nem sou gordo! (tenho uma gordurita de Inverno, prontos, mas gordo não)

     

Dominação mundial atingida

Com a publicação do vídeo do Brinquedo Amarelo no Facebook oficial da BMW...

(833 jagunços Touratech gostaram disto)

...e duma Bob-portagem do Vespa World Days na REV Motorcycle Culture, a revista de motas mais potente do burgo...

...posso finalmente anunciar que a dominação mundial foi atingida. É altura, então, de actualizar o Gráfico de Dominação Mundial (G.D.M.) que apresenta um Pé Micótico Metafórico da Dominação Mundial (P.M.M.D.M.) previsivelmente bizarro e repelente, para além de completo.

(quem não notou o dedo a mais levante o braço)

Esta conquista possui um travo amargo já que as minhas obras literárias mais recentes deixaram de possuir aquela leveza e acuidade de textos antigos; sinto-me um bocado "queimado", capaz apenas de 600 palavras previsíveis com um par de piadas duvidosas enfiadas deselegantemente lá pelo meio. Já fiz melhor, muito melhor...

De qualquer modo não sei o que o futuro reserva mas sei que o lerão aqui. Também sei que é altura de actualizar a minha Tatuagem Indicadora de Status Scooterista (T.I.S.S.) para reflectir o meu novo status scooterista - não tem piada dominar de modo mundial se não o pudermos mostrar a desconhecidos!

(Diabos, se não consigo fazer dinheiro com este blog ao menos massajo o ego!...)

Dominação Mundial via têxtil poderá ser uma realidade

O Pato foi um gajo fixe e enviou-me esta foto duma revista Motojornal onde aparece uma publicidade da JN Seat Covers. Se bem se lembram, foram eles que customizaram o meu banco, banco esse que agora ornamenta a dita publicidade em posição de destaque.

Ora por um lado é verdade que uma aparição na imprensa escrita não é sinónimo de estrelato confirmado, mas por outro também não sinto impedimento algum em começar a preparar já um Gráfico de Dominação Mundial Têxtil que virá a jeito em caso de posteriores aparições do meu banco nos media e da sua subsequente ascensão ao estrelato scooterista. Um dedo de cada vez.

E, claro, começam a aparecer as imitações.

A dominação mundial via têxtil

O meu banco já regressou! Amanhã tudo será revelado...

Dominação mundial é mundial mesmo

Ou pelo menos intercontinental. Sabem, a minha definição de fama sempre implicou o cumprimento de dois critérios:

• sermos conhecidos por pessoas que não conhecemos, e
• recebermos cenas de graça- "free shit", no dialecto anglo-saxónico.

Ora o primeiro requisito foi cumprido há alguns meses quando recebi um comentário anónimo a dizer "nós sabemos quem tu és". O segundo requisito foi cumprido ontem quando chegou isto no correio:

Cenas de graça! O que significa que sou famoso! Yei! Estes são os frutos do Projecto Yankee que viu finalmente a sua conclusão. O objectivo primário deste empreendimento foi fazer inimigos noutros continentes, e o seu efeito secundário foi a publicação dum artigo meu sobre a Casal Carina na Scoot! Magazine, a revista ianque número 1 de scooters clássicas e modernas. (mencionado na capa e tudo!)

Apesar de eu lhes ter dito para me informarem quais fotos pretendiam usar para poder pedir autorização aos autores, os tipos da Scoot! usaram o que lhes apeteceu sem dizer água-vai. Assim são necessários pedidos de desculpa à revista DaMotoClássica pela reprodução duma das suas páginas (que fotografei apenas para efeitos de notícia aqui no blog), e ao Pedro Mateus que graciosamente fotografou o seu tricarro a meu pedido e que não foi creditado como autor. É necessário ainda creditar como fonte de informação o grande pequeno livro "A Metalurgia Casal, 1964-1974 - Elementos para uma cultura de empresa", de Manuel Ferreira Rodrigues, editado pela Câmara Municipal de Aveiro.

Deste modo encontramos o actualizado gráfico da dominação mundial muito perto do full house. Quem será a quinta bitch?

E, claro, vi-me também obrigado a actualizar a minha T.I.S.S., tatuagem indicadora de status scooterista.

Dominação mundial: 3 em 5

Graças a um par de comentários bastante tarmáques (vocês NÃO SÃO as vossas Vespas!) fui obrigado a mandar três postas perfeitamente normais de rajada para alinhar uns carretos soltos. Há dúvidas? Não. Não, o quê? Não, senhor. Parece que anda muito disto por aí já que os meus irmãos de sangue da Garage Ink também tiveram problemas; a sua resposta aos elementos provocadores é bastante mais contundente que a minha e deveras satisfatória de um modo medieval.

Retomando a metáfora dos fungos celebrizada ao lado da maior frase de toda a Existência Humana, Bob conseguiu estender a sua acção irritante e purulenta a mais um dedo do pé da imprensa especializada nacional no campo das duas rodas como um fungo micótico altamente comichoso. A vítima mais recente foi a DaMotoClássica que publicou uma pequena foto minha do aniversário do LCP, conquista humilde mas suficiente para a transmissão de anti-corpos Hortículas. Aqui fica um gráfico actualizado do estado presente da Dominação Mundial:

Reparem que dois dedos ainda se encontram livres, flutuando despreocupadamente num fundo levemente azul-cueca. O quarto dedo deverá ser infectado em breve na conclusão do Projecto Yankee pondo a minha colecção a um dedo grande do full-house. Ou full-foot. As consequências para a Humanidade do preenchimento dos cinco dedos e da plenitude da Dominação Mundial não são claras mas adivinham-se bombásticas.

Acham que a minha conversa cheira mal? Esperem até cheirar o meu pé micótico da Dominação Mundial...

"Projects of shit" - Google vs. Horta

Vocês costumam ler a tradução Inglesa da Horta? (é só clicar na bandeirinha aqui do lado esquerdo) Eu faço isso de vez em quando, é um entretenimento saudável e limpo. Numa dessas ocasiões, deleitava-me eu com os escritos da Horta transformados digitalmente na língua do Bardo, reparei que o Google referia-se aos meus projectos como "projects of shit". :-O

Não é segredo que o omnipresente Google tem como meta a dominação mundial, tal e qual como a Horta. Assim, quando o Google começa a sabotar os meus projectos com uma nefasta campanha de difamação nos seus servidores de tradução, é sinal que estão preocupados com a concorrência da Horta. Bring it, bitches!

Tanto o Projecto Olhos Azuis como o Projecto Yankee estão a avançar, e talvez dêem fruto nos meses vindouros. Outro projecto, Monopólio do Café de seu nome de código, também os segue de perto. Enquanto as engrenagens giram dei um saltinho até ao Bunker e tirei o pó ao Guetoformer: a tampa de rectificador transparente número 00001 está pronta e seguirá em breve para a Capital para ser testada. Tens uma destas, Google? Bem me parecia que não...

23 de Março de 2009

Neste dia 23 de Março de 2009 a Horta deu o primeiro passo em não um, mas dois projectos do caraças. Daqueles mesmo para meter nojo. E tudo isto antes do pequeno almoço- hell yeah! Não me perguntem do que se trata porque eu não gosto de matar amigos.

Projecto Olhos Azuis - luz verde
Projecto Yankee - luz verde

World domination FAIL

Quando eu uso fita adesiva para tapar furos depois de ter furado o pneu sobresselente e me terem vendido uma câmara de ar de válvula direita sem eu notar e a Assistência em Viagem querer enviar o veículo para a oficina mais próxima ao Domingo e não o ocupante, eu certifico-me que a cor da fita combina com o layout da Horta. Isto é falhar com estilo.

Não tentem fazer isto em casa. Eu sou um profissional treinado.

Boas Festas

Nesta época de celebração e alegria, a Horta deseja-vos as maiores felicidades! Bem, as maiores não. Algumas felicidades, prontos. Uma ou outra. Com algum desconforto à mistura. Bastante desconforto. Na realidade, eu até quero que vocês sofram bastante. Melhor ainda, que sofram agonias indescritíveis!

Sprinters a 5000 euros, "restouros" ao quilo, jantes cromadas, pneus de faixa branca indonésios, hectolitros de tinta azul-cueca, forquetas e sinoblocos a competirem em nível de inclinação, e os adoráveis vietbodges. Acham mesmo que vos vou desejar algo de bom quando é óbvio que estamos mergulhados numa pocilga cósmica de fornicação scooterista? Isto depois da Dominação Mundial vai mudar muito, ai vai vai... Mas como eu vos adoro, mesmo apesar dos vossos inúmeros e colossais defeitos, deixo-vos com uma imagem que fiz só para vocês. A ideia era um monte de pequenas scooters luminosas, não ficou muito longe. Boas festas!

Bob na Motojornal

Tal como um fungo micótico altamente comichoso, consegui estender a minha acção irritante e purulenta a mais um dedo do pé da imprensa especializada nacional no campo das duas rodas, a Madre Superiora de todos os pasquins de motas no nosso pobrezinho país, a eminente Motojornal. Aqui e aqui. [Edit: links mortos, vou adicionar imagens a seguir]

 
Mais um passo para a dominação mundial e tudo isso. O acontecimento mereceu o investimento de 2.20 euros numa cópia da dita publicação, para mais tarde colocar no Museu da Dominação Mundial de Ranger Bob. Folheando eu os artigos dos meus colegas da Motojornal, deparei-me de maneira totalmente inesperada com a maior frase de toda a Existência Humana. Tentem lê-la em voz alta.

A unidade testada vinha equipada com uns estradistas Michelin Pilot Power 2CT, correctos numa utilização normal, mas algo limitados face à qualidade geral da ciclística e especialmente ao preço da moto, de modo que umas borrachas mais desportivas (a própria Michelin possui outras propostas) teriam permitido explorar de forma ainda mais veemente tudo o que a HP2 tem para dar, como por exemplo ao nível da travagem, onde o conjunto montado é um exemplo de potência e consistência, correspondendo com uma desaceleração brutal à mínima pressão sobre a manete, embora não se tenha revelado tão incisivo e brusco como em outras produções, pelo que a exploração desta faceta acaba por não ser assim tão exigente, ainda para mais sabendo-se que o trem dianteiro conta com o enorme apoio proporcionado pelo sistema Telelever, sem esquecer que a presença do ABS impede maiores sustos, até porque esta é uma versão adaptada para as exigências da condução desportiva, sendo possível de desligar e incluindo um sensor de pressão que mede a carga sobre o eixo traseiro e ajusta a resposta do sistema anti-bloqueio quando este aligeira e tende a perder aderência.

Meu, chamam-se pontos finais. São gratuitos.

Brinquedo Amarelo na Scooting

Tive o prazer de escrever um artigo sobre a 50s modificada do Marrazes para a revista Scooting. Duas páginas de "Brinquedo Amarelo" inauguram uma nova era na dominação mundial. Se quiserem ler o artigo, podem clicar na foto para irem ao meu Flickr, clicar no ícone "all sizes" por cima, e escolher um tamanho grande.

Feliz Natal!

A Horta deseja-vos a todos um excelente Natal. Aproveitem-no bem, pois será o último. Segundo o meu plano de dominação mundial, para o ano estaremos a gozar a Grande Celebração Universal da Magnificência de Bob. É um pequeno preço a pagar para nos livrarmos da praga de Pais Natal pendurados nas varandas.

Entretanto, as prendas começam a chegar. Fui presenteado com uma pequena GS cromada com relógio de quartzo, o sonho de todos os Mods fervorosos. Irá fazer um par perfeito com o mesmo modelo de GS em branco e rosa que eu já possuía. Apenas mais uma adição para a deslumbrante frota miniaturizada de Ranger Bob. Ho ho ho!

A arte da dominação mundial

Este negócio da dominação mundial é duro. Um gajo levanta-se cedo, dá-lhe forte o dia inteiro, chega a casa no fim do dia todo lixado das costas, e as pessoas não nos dão valor. Assim, foi com enorme satisfação que vi a actividade da dominação mundial retratada com mestria e elegância nesta fabulosa ilustração do homem da Carina, Mr. Aveiro 98, sim ele mesmo, Coriscada. Inspirado pelos relatos do regresso do almoço do ScooterPT, eis a sua criação que apresento com reverência no meu humilde blógue.

Ranger Bob, o vosso mestre e senhor

Prestem atenção, reles mortais! Fala-vos o vosso mestre e senhor, Ranger Bob. Apoderei-me da Horta para a usar como ferramenta na minha inexorável viagem até àquele que é o meu destino inalienável, a dominação mundial.

O humano Bob continuará a assistir-me em certas tarefas manuais de importância menor. Rapidamente todos vocês serão reduzidos à condição de míseros escravos, como ele. Ah, e as vossas scooters são feias.

Após um falhanço catastrófico dum disco duro, perderam-se informações vitais que custarão a ser recuperadas: uma viagem a LX e ao VCL; fotos de Casal Carina; textos, gráficos, imagens e ideias; mapas dos campos de minas Klingons. Todos vocês pagarão o preço em sofrimento e dor, a começar hoje com actualizações semi-diárias! Mua-ah-ah-ah-ah! Mua-ah-ah-ah-ah!