Dica de inspecção de óleo

Ora portantos é dia de trocar óleo. Ao remover o óleo antigo, é normal querer inspeccioná-lo para ver se estão presentes bocados grandes de metal, glóbulos pastosos de origem indeterminada, insectos variados, libras de ouro, ou a chave 10 que desapareceu há seis meses. Eu costumo enfiar o dedo no meio do óleo corrente e espreitar para a ponta do dígito à procura de contaminação. O problema é que o dedo já está todo porco e escuro por esta altura, e não há luz decente para se conseguir ver alguma coisa de jeito quando estou enfiado debaixo do motor. Como resolver?

Apanhei esta dica nas internétes. Se colocarmos uma amostra de óleo usado numa tampa de frasco - com o interior branco - poderemos analisar o óleo "à transparência", e qualquer partícula ou anormalidade será claramente visível. Suponho que a maioria das superfícies brancas e impermeáveis servirá para o efeito, mas curti a cena da tampa de frasco: limpa, simples e eficaz.

Ide rolar, meus filhos.

   

Bob recicla óleo

Um litro de óleo velho tem o potencial de contaminar um gazilião de litros de água potável. Mesmo que não bebam água, certamente que bebem cerveja e esta é feita com... água! Assim sendo, e como somos todos scooteristas evoluídos e civilizados (pelo menos, desde que acabaram com os comentários no OLX), damos importância à reciclagem correcta do óleo usado.

Fiz uma busca às cavidades do mini-Bunker e encontrei estas garrafas de óleo, desta vez não vazias. Dei um saltinho ao Ecocentro e foi só despejar para o contentor amarelo. As garrafas foram depois para o contentor do plástico. Simples. Se não tiverem um Ecocentro próximo podem expôr o dilema na vossa oficina preferida que é capaz de vos deixar adicionar um litrito ao bidão da reciclagem do dito estabelecimento de resoluções mecânicas.

Não há que enganar, é o contentor amarelo-Apocalipse.
    

Depois da Consoada, garagem arrumada

Mais uma voltinha em torno de uma esfera de fogo flutuante no vazio, iei! Energizado com o espírito festivo da quadra, desci até à garagem-satélite do meu domicílio urbano e porcedi a uma sessão de organização e limpeza, cujos resultados me deixaram agradavelmente surpreendido. Haverá algo mais simbólico da entrada num novo ano que reciclar as garrafas de óleo vazias que se escondem pelos recantos escuros?

Agora só falta arrumar o Bunker mas isso é outra ordem de grandeza... Numa nota menos positiva, as rachas da garagem parecem maiores - acho que posso começar a guardar garrafas de óleo vazias (G.O.V.) dentro das paredes...

Os servidores da Horta foram inundados de mails (I.D.E.) nos últimos dias com leitores a quererem saber o que é que eu recebi de prenda Natalícia. Pois direccionem os vossos globos oculares gordurosos nesta ilustração ilumino-digital:

Táu! Mega-potente! É o Deadpool, meus. #thatshowiroll Um excelente ano para todos nós e ide rolar, meus filhos.

      

Dica do dia

Quando comprarem uma lata de WD40, cortem a palhinha vermelha ao meio. Assim, quando perderem a palhinha, ainda têm a outra metade.

Vocês também costumam perder a palhinha, certo?
    

Metendo mais óleo

A Horta tem sido inundada com emails, mensagens e postais turísticos (é mentira, ninguém perguntou) todos portadores da mesma questão: qual é o óleo da Horta? Bem, eu usava uma fórmula especial extraída e misturada numa zona secreta da Arábia Saudita por raparigas virgens alimentadas a mel e sumo de tâmara, mas essa fonte secou. Recomendo agora o Putoline TT Sport sintético, com um PVP indicado de 8 euros. Bom e barato, que mais se pode querer?

      

Ó Saraiva!

Quem é que percebe esta?

Adoro memes.
 

Derrame de óleo em 40 passos

1. Notar manchas de gordura no estrado da PX, ignorar
2. Notar pequena poça de óleo por baixo da PX, ignorar
3. Notar persistência da poça, investigar e descobrir que é óleo da mistura
   
4. Coçar vigorosamente a cabeça face descoberta inédita de óleo da mistura no chão
5. Decidir remover depósito para investigar
6. Não fazer nada durante uma semana
7. Remover banco
8. Remover porta-couves
9. Remover depósito
10. Não descobrir nenhuma fuga óbvia mas apertar visor de óleo porque estava pouco apertado
11. Montar depósito
12. Montar porta-couves
13. Montar banco
14. Notar grande poça de óleo por baixo da Vespa
    
15. Ficar frustrado e não fazer nada durante uma semana
16. Perguntar ao Mexe se tem um depósito de óleo a mais
17. Ir a casa do Mexe buscar o depósito
18. Fazer planos para obter uma chave suficientemente comprida para chegar ao fundo do depósito de óleo
19. Remover banco
20. Remover porta-couves
21. Remover depósito
22. Esvaziar óleo
    
23. Começar a esvaziar gasolina
24. Desejar uma garagem maior
25. Constatar que jerrican já está cheio com gota da Honda e que não há nenhum reservatório adequado para armazenar o resto do combustível, improvisar
26. Não trocar o depósito pelo novo depois de descobrir que o visor do óleo foi instalado sem o-ring há 80.000 quilómetros atrás, por alguma razão
    
27. Ignorar duas rachadelas minúsculas no visor do óleo
28. Ir à loja comprar um o-ring
29. Instalar o-ring
30. Montar visor de óleo
31. Desmontar visor de óleo quando duas rachadelas minúsculas se tornarem fendas canyonescas
32. Regressar à loja para comprar um visor de óleo
33. Montar visor de óleo novo
34. Atestar parcialmente depósito de óleo para verificar fugas
35. Montar depósito (inclui 10 minutos de pânico quando o tubo da gasolina se revelou estreito demais para enfiar na torneira de onde saiu)
36. Montar porta-couves
37. Montar banco
38. Fazer planos para passar pelo Elefante Azul para tirar a gordura toda do escape e motor
39. Ignorar planos do passo 38
40. Enviar email ao Mexe  para combinar devolução de depósito suplente não utilizado

24 garrafas de óleo vazias

Yup, 24. E três bisnagas. Tenho que arrumar a garagem com mais frequência...

Apenas uma é de óleo de caixa; pelas minhas contas, estão aqui representados uns 20.000 quilómetros de óleo e todas as filosofias de lubrificação de Bob desde 2001. Primeiro temos o Motul semi-sintético de 1500$ da antiga PowerScooter; depois temos um lote do extinto Carrefour de 2 litros que só havia em Lisboa e que tinha um preço de arromba; a seguir, o tradicional Bradol 1000 que orbita no VCL e do qual também consumi um lote; e o vencedor da categoria, o Continente semi-sintético Power/City (acho que deve ser exactamente a mesma coisa, só muda a etiqueta) de 5€99.

Recentemente o Continente subiu para 6€99 e deixou de compensar por isso mudei para algo bastante melhor, o Putoline TT Sport sintético a 8€ na CicloFoz que recomendo.

A minha garagem agora parece muito maior. (Edit: encontrei mais 3 do Continente!)

Óleo mau

"Diz moto, 2T e transmissão... O que poderá correr mal?" Tal foi o meu raciocínio há um montão de meses atrás (a Horta sempre em cima do acontecimento! AHSECDA!) quando necessitei de adquirir óleo de caixa para a PX.

Completamente inutilizável. A embraiagem patinava como louca desde o primeiro metro. "Ah well..." Relegado foi para o pouco nobre posto de óleo de compressor. Não comprem disto.

Entretanto consegui finalmente obrigar-me a tratar da garrafa de óleo velho onde tenho guardado todas as mudanças de óleo de caixa dos últimos 37 anos. Peguei na bicicleta, dirigi-me ao Ecocentro da vizinhança, e disse ao empregado "olhe, é um litro de óleo velho" - "Sim senhor, pode deixar". E imediatamente foi despejado no receptáculo apropriado para reciclagem conforme. Limpinho e prático. Por favor façam o mesmo.